16:30 

Заметки вольных

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
По просьбам трудящихся) (Юль, вот смотри, я исправлюсь)))))
Каждый большой город живёт в своём ритме, со своей душой, в нём происходят свои, совершенно особенные истории.
Питер в этом плане тоже особенный. Пожалуй, вопреки расхожему мнению о неспящей Москве , я склонилась бы к тому, что Питер на самом деле гораздо более бодрый и занятой город)))
А ещё петербуржцы кошмарные хрюшки и абсолютно, совершенно не умеют в транспортный трафик)))) Ну, то есть для них норма - двигаясь в плотном потоке людей (в метро например) внезапно встать посреди рохода и во что-то залипнуть)))) Поначалу страшно бесило,сейчас скорее веселит)
Этот город заставил меня оживить свой Телеграм (изначально больше для работы, и как мой внутренний ретроград не скрипел, не ворчал и не ругался на "всратые каналы,НИУДОБНА";), и как бы я не отмахивалась, сейчас это самый ходовой мой мессенджер, инфопоставщик и средство связи. А ещё я там накопала просто вагон крутых каналов по работе и интересам)
Сначала было немного трудно. Искали работу, мне в целом было ссыкотно, я в этом плане та ещё кисейная барышня-белоручка. Но упрямство города берет, и сейчас я сижу посреди уютненького сексшопа в клёпанной кепочке, перебираю вибрики на витринке (и взахлеб читаю отзывы и описания от тестировщиков)- да, секс-игрушки тестируются ЖИВЫМИ ЛЮДЬМИ)))))Полный Animal Care.
Это действительно очень упоротая работа, а я, разумеется, успела влипнуть попутно в небольшую санта-барбару (администраторы не могли меня поделить, но вроде как ситуация рассосалась успешно, и теперь я даже работаю поближе к дому). Иногда ко мне приходят на экскурсии друзяшки))))
Кроме всего прочего у нас в ассортименте есть несколько линеек крутецкого белья. И я уже начинаю задумываться о том, что моим хлопковым труселям придётся потесниться))))
Вообще работать здорово. Даже так как я (хотя я не рекомендую повторять мои подвиги и работать по 3-4 дня подряд по 11-12 часов с одним выходным в перерыв в течении двух и более недель))))
(Тут должен быть Ванька Ургант со своим "НЕДОСЫПЫ????";)
Появилось немного свободных денег, и мои капризы тут как тут - купила шелковое постельное белье. Столько лет не решалась, а тут.... Восторг полнейший. Однозначно это одно из самых крутых приобретений последних месяцев, не считая бархатного платья и билетов на концерт Глебки Самойлова (о,да,у Матрикса оказался день рождения в один день со мной, я не долго думая цапнула всех, до кого дотянулась и потащила слушать всякое. Глебка посли каждой песни говорил своим уторченным голосом "Спасибочки" в микрофон, такой котик, это было супер))))

В этом городе удивительно много света и воздуха.И странных людей. Заповедник и остров свободы посреди адовых болотищ (я не шучу, область в любую сторону - блядская топь).
Когда я хотела обстричься коротко потому, что страшно лезли волосы, Юджин философски пробурчал что-то про "падал прошлогодний мех", кажется по этому поводу, да)))))
Мне хватает сил лечить даже свои печали. А жизнь не так уж и сложна на самом деле. Хотя, кто её там разберёт)))

07:02 

Чертоги памяти и приятные темные тени.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Сидим всю ночь с Юджином, пьем кофий, вспоминаем всякое. В основном - распрекрасные неформальные КМВ , со всеми доступными памяти персонажами. Я под это дело даже залистала список друзей.

О! А этого помнишь?

Истессна! А вот эту?

Так замуж вышла, за того-то, живет там-то, провожали меня. А помнится, годика три назад мы в Шторме трэшняк творили) Загуляла тогда она по буфету....

Так они там и познакомились, а ты не в курсе?

...под неспешные беседы кончилось молоко, ну а чо нам, сходили до ближайшего супермаркета)
И вот какое дело, я ничего реально плохого не могу вспомнить! Были сложные моменты, был угар и ахтунг, но чего-то злого, от чего бежать без оглядки - нет, вообще никак. Наоборот, очень хочется ненадолго вернуться в "туда" , беспечно покуролесить такскзть. Немного тех же людей, какими они были тогда.
Мир меняется, мы меняемся, они меняются. Но где-то в моей памяти, как розы в карамели, застыли все эти моменты, мечты и дни, повинности и желания.
Сейчас я все реже теряю контроль. Пойду, станцую под Слипнот что-ли.... Бля, уберите у меня из рук лопаточку, я же не люблю банановые оладьи и вообще бананы особо не жалую....
Обожечки, у Джигурды есть паблик вк и мне только что скинули из него херню...Ебвашупапу, за что мне это в семь утра?????
Сложный будет денек...

16:41 

Жизнь больших людей

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Прискорбно. Бардак вообще штука неприятная.
Ну вот как, скажите на милость, описывать жизнь?
За два с копейками месяца почти полностью сменился состав жителей в квартире. Надеюсь, у них у всех будет всё хорошо. Удобно, спокойно, самостоятельно, камерно...
А я остаюсь зимовать здесь на пару с угрюмым работягой-страйкболистом и его котами.

Многое изменилось за эти два с копейками месяца. Мои "Я" всё дальше друг от друга, всё больше разницы между ними. Всё труднее поддерживать связь.
ЗАчем делать мне больно? Я не просила открывать эти двери, не просила выкорчёвывать забитые доски, не просила брать на себя ответственность, предупреждала о том, насколько страшно для меня разочароваться...
Бравада. Решимость. Спокойствие. Я так улыбалась)))) И - шаги назад. Не готов, не ожидал, не запомнил, не смог, не договаривались, не будем об этом...
Ну да, меня много. И я привыкла жить определенным образом. И у меня куча вопросов и проблем в голове. Постоянно. И в плей-листе у меня сплошняком гимны суицидников... Ну, простите, за то, что со стороны это выглядит именно так. Я устала объяснять, что вижу это иначе, что у меня свои значения для всего. Я так устала...

Никогда не давайте надежду больным людям. Лучше сразу чётко и жёстко сказать как есть. Да, тяжело, но с этим можно смириться и даже как-то жить дальше. А не подкреплённые ничем обещания и ложная надежда- они как раз вполне убивают. Не сразу. Но почти наверняка.

Может, мне всё это кажется, потому, что я устала, потому, что не хвататет информации, да по многим причинам. Только некому беречь меня от меня. Конечно, отчасти я сама виновата, что не объясняю, насколько у меня это всё сложно, серьёзно, взаимозависимо. Слабости. И потом мне бесконечно горько. Оттого, что я слабая, но ни признаться в этом не могу сама, да и жить так дальше уже невыносимо. А может, опять же со стороны это выглядит смешной ерундой. Которую я сама себе придумала. Может, ещё и поэтому меня не видят, не воспринимают...

Так надеялась. Так близко. Когда уже я, наконец, выгорю изнутри?
Перестану смотреть кошмары ночами, быстро и скомканно говорить?
Стану каменной и спокойной, премудрым сфинксом, улыбающимся под вино
Что не верит газетам и сплетням, и без надрыва в одиночку ходит в кино.

А? Уже? Часть программы-максимум для покоя в жизни успешно побеждена.
Да, всё верно, обрастает каменной скорлупой моя внутренняя тишина.
Все там заперты чувства. мысли, я зажимаю уши, делаю вид что не слышу стук
Замуровать бы память, чтобы не видеть, кем стала я в зеркале омута, рябящего на ветру...

05:47 

О наболевшем. Ну, и вести с полей)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Ох, раззудись плечо. Я снова здесь. И сегодняшний мой рассказ (а точнее, крик души), выданный в неурочное время (запись начата в 5:14 по столичному времени), будет о том, что я заебалась. И чего конкретно мне надо.

А нужен мне человек. Ну, можно и не человека. Душа нужна.
Не просто "мужик в доме", или там "каменная стена". В межрегионал. Прежде всего мне нужен друг. Человек, который умеет говорить и слушать. Отдавать и принимать. Тот, кто не будет спихивать меня по ночам с кровати, навалившись в порыве "храпящей мужественности" на меня всем весом, не будет мешать читать теми же ночами книжки. Кто-то, кому я смогу доверять. Кто уважает чужие границы и имеет свои. Тот, кого я буду сопровождать везде, где смогу. Когда возможности не будет- буду ждать спокойно, зная, что моя верность окупится верностью с другой стороны.
Мне не нужен "мужицкий мужик". Так уж случилось, что повидала я на своем веку и "юношей бледных со взором горящим", и суровых бруталов, и прочих-прочих. Мне без разницы, откуда и кто это. Нужна душа, умеющая ценить то, что имеет.
От себя готова дать все, что смогу. Говорить, молчать, когда нужно. Разделять увлечения, рассказывать о своих насущных делах и слушать его рассказы. Обмениваться теплом, поддержкой, участием. Всё, что смогу предложить в меру своих скромных возможностей.

Ну, в принципе, выговорилась) Теперь можно перейти к более насущному.

Живу я теперь в несколько другом районе. До учебы- на автобусе минут 30)))) А все благодаря двум очаровательным ребятам - Катюшке и Кольке, которые забрали меня к себе, и вот уже месяц являются моей новой маленькой семьёй. Ах, да, ну и Муфаса- очень странный по характеру, чудный рыжий котяра, наглый, как танк и ласковый, как лучшая шлюха)
С ними я уже пережила много приятных и добрых приключений - и поездки на дачу, и заплывы в хтоническом озере, и ночные погуляшки в бодрейшей компании, и страйкбольная игра, и масса всего ещё. Бесконечно им благодарна- у меня есть и кров, и тепло, и уют. Даже удалось разок немного спасти их от большого скандала с последствиями - все-таки "психологическая дева" во мне делает хоть какие-то успехи) Люблю быть полезной.

Медленно, коряво, с трудом, но сдается сессия. На горизонте- куча проблем, но мы справимся. Вся наша бодрая команда- Ульяшка, Лана, Лялька, Танюха, да я. Выдюжим.

Башка полночи трещала. Помог, как ни странно, проверенный годами дядя парацетамол.

Конспекты? *хррррр....хр-хр-хр....невнятное бормотание* Какие ещё конспекты?
Нет, я конечно же о них помню. Но думать не хочется. Совершенно.

06:10 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
И да, я-таки получила паспорт наконец! Гражданин снова гражданин!

03:58 

Нужно учиться заново.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
15.05.2014 в 22:23
Пишет +Morfii+:

Ты сидишь в кабинете в обилии информаций.
Переводишь сказанья, рисуешь в альбом драконов...
Только грифель нет-нет - да посмеет разок сломаться.
И теперь вот ты, кажется, заново это вспомнил.

читать дальше
София Незабвенная

URL записи

@темы: Звезды цвета пыли

18:54 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Как можно быть настолько беспринципным человеком? ТАК лгать, так цинично издеваться. Так нагло пользоваться.

Отсталась ненависть, много ненависти. Мне снова очень больно.

14:53 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
В очередной раз убеждаюсь, что маленькие добрые глупости помогают перевернуть жизнь и освежить ее, наполнить воздухом, смыслом, наполнить жизнью.

Последние недели были очень богаты на события. Где-то - на печальные, неприлично тяжелые, уничтожающие, особенно в том состоянии, в котором они меня застали. В ответ я плюнула на все и сделала рывок. И вырвалась...

Вырвалась из мутного омута бесполезных ожиданий, из крепких сетей неоправданной веры. Из зомбирующей атмосферы рутины, из чужой, дурной обстановки... Давно нужно было так сделать, наплевать на всех и поехать домой. Туда, где живет мое сердце, где иногда люди живут не иначе, как при помощи какого-то волшебства)

Перемены очищают. Вот и я отряхнула, смыла с себя все лишнее. Протерла глаза. Открыла их.

Мне легко. И легко теперь приходит ко мне сон. Мягко погружает в свои объятия. Осторожно водит по дорогам грез. Ласково отпускает.

Ровный внутренний огонь.

23:43 

Останки роскоши

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Единственные фотографии за все долбанное лето,за все три месяца,зато какие! Мор,благодарю безмерно!













P.S. Сорри за перекошенность фото - даирики такие даирики(

23:47 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
vk.com/beltainnight

Не с кем пойти. Ну что за жизнь?((((

04:36 

Новый год и все-все-все)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
У меня очередной приступ бессонной ночи, а значит, я снова здесь господа-товарищи))))

И готова к премиальным тапкам за то, что пропадаю.

Прежде всего- С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ всех моих замечательных, добрых, позитивных, отличных человеков))))Люблю я вас, зайчатки)

Перед новым годом дела у меня шли весьма поганенько- ни настроения, ни сил, ни мотивации. Всё было чужим, холодным, отталкивающим. Усталость, она такая) Особенно, когда устаёшь терпеть и ждать. Более того- когда не знаешь, зачем и чего вообще ждёшь, и есть ли смысл, или я опять себе всё придумала)
Когда приехал братик, мне воистину изрядно полегчало. И последние десять дней в Москве пролетели почти незаметно) Это было утомительно, иногда нервно, но весело, активо, познавательно и очень по-доброму. Мне стало теплее)) Наконец-то я приходила не в пустую холодную комнату, а туда, где мне, ехидно расспросив,где была, протягивали поесть и восторженно-устало рассказывали о впечатлениях и достижениях за день. О совместных походах за подарками, о том, как катались по городу просто так, как разглядывали станции метро) Как Серёгин возмущался, что цены везде почти одинаковые, а зарплаты разные, как мы ходили смотреть мультики, искать книжные магазины.... Только сейчас я понимаю, насколько это помогло мне начать оживать, возвращаться к прежней себе.
Дальше были очень забавные сутки в поезде на пути домой. Нам попался один довольно колоритный сосед- мужичок лет сорока с потрясающим багажом разнокалибернейших кулстори) Меня этот дядька забавлял, брата больше бесил, так как отвлекал от чтения))))
Домой мы прибыли за 4 часа до Нового Года. Была безумно рада увидеть маму. Пролетела полперрона с кучей сумок на закорках, даже не запнувшись. Ииии- понеслась. Наверное, всё это навалилось на меня слишком быстро. Лавина впечатлений, мыслей, эмоций. И противоречий.
Да, я была нечеловечески рада оказаться дома, да ещё и до нового года. Но одновременно с этим всё шло не так. И первые полтора часа нового года я честно и с полной отдачей ревела. Потому, что уже не было сил терпеть одиночество, потому, что перенервничала, потому, что стало легче, но хлынула бесконечная усталость. От радости и боли, счастья и разочарования. Да я даже сейчас не могу в полной мере осознать всё, что тогда творилось у меня в голове и в душе)))
Около трёх часов укатила к ребятам, поздравила всех, кого могла. И поехала спать.
Где-то внутри себя я четко понимала, что с этим годом закончилась часть меня. Но это не переходный период из серии "этапы взросления" и иже с ними. Не жизнь "до и после". Это походит больше на перерождение феникса. Он рождается заново, тот же, но другой. Всё помнит, но всё повторяется снова. ...

Извините, адски болит спина, пойду полежу) Допишу повествованиеуже следующим постом)

01:26 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Такое впечатление, что я всю жизнь играю. В прятки. Сама с собой.

16:52 

Доступ к записи ограничен

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:13 

3.18. Москва.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.

Ну здравствуйте, мальчики и девочки. Ваше пропащее чучело
наконец добралось до днявочки (попутно починив интерфейс, ибо чего-то там в нём
у меня соскочило, и менюшка не отображалась от слова "совсем";). Что
ж, творим отчёт о похождениях блудной ласточки в режиме натурального бытия)


Собсно, я чудачка на букву "му", и признаю))) На столько времени
забросить тут всё. Эх...

Иииии, по порядку)

В начале августа я таки-укатила в Первопрестольную, и с тех пор моя дислокация
"город Москва";)Да, ребятки, меня взяли тут на учёбку) Перевелась
вполне успешно, тьфу-тьфу.

Август весь куковала тут, бегая в поисках жилья/с документами/выла от
одиночества, тоски и чего-то там ещё. Парадокс мегаполиса: людей- тьма, общаться-
не с кем) Сейчас, впрочем, ситуация постепенно налаживается: соцсоциальные контакты в университете и за его пределами медленно,
но заводятся.


Ещё меня активно прессанули местные родственники (в большей степени тётя и
сестрень), и теперь я не радостного неоново-сиреневого цвета, а обычная
банальная блондинка(((((((((((((

Купила в отместку клетчатые штаны и шапочку.
И серо-лиловые ботинки. В тон толстовки. Всё вместе выглядит достаточно
ярко, чтобы порой скрашивать моё настроеньице).

Вышла я в итоге на учёбу. Думаю, подробное описание сокурсников будет выдано
отдельным постом, либо по желанию в личку особенно страждущим моих жалоб и
предложений. А мне есть, что предложить *ехидно ухмыльнулась, вспомнив, как на
днях посулила однокурснику бифштекс из его собственной задницы, уверяя, что
приготовлю его очень вкусно*.



Приключения не покидают меня вообще) То я заболею, то притащу домой розы из
Ашана, то мамины посылки получаю (оббегала весь свой район. В итоге мне
сказали, что они из-за габаритов застряли на главпочтамте. Ещё полтора часа
бегала по зданию там в поисках отдела, где мне их должны выдать. Едва не
разревелась под конец, ибо оставалось 15 минут, когда я всё-таки обнаружила
нужную мне дверь.этаж, арку, строение.....))))) Сегодня мне ноготь на ноге
вырезали, ибо эта зараза умудрилась врости, повредиться и за два дня распухнуть
и загноиться) И я всё это время героически хромала с этим богатством по всей
Москве)))



В общем, у меня, как и прежде, постоянно что-то происходит, случается,
сотрясается, возникает и деется. Это же Я)))))))))



За сим открываю безвременный интерактив вопросов под сим постом. Все желающие- велкам)

Планирую периодически делать подборку путевых заметок переселенца в столицу)



Традиционно- всем Бобра!))))


18:45 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Всем привет)
Фея выспалась, сыта и, фактически, довольна жизнью.
А поговорить хотелось бы о советах.
Нам постоянно и со всех сторон советуют, как нам жить, как действовать, чем лучше питаться, как общаться с людьми и так далее. Рекомендации, предложения, варианты, примеры. Самых разных форм, видов, вариаций.
Та же всемоднейшая сейчас соционика, например, редомендует искать партнёра среди дуалов, мотивируя это тем, что отношения такие будут взаимно доставлять и дополнять. Мол, самые идеальные люди, идеальные пары и прочее. Ну да, ну да.))) Думала послушаться, ну мало ли, может действительно так. Но, как показала практика, с дуалами у меня отношения складываются из рук вон плохо) Ну, а может, мне просто фантастически везет на эгоистов и маменькиных сыночков?) Ахаха, не знаю, это не самое худшее, на самом деле) Дело в том, что я ни разу не чувствовала, что этот, по теории, "Идеальный партнёр"- мой человек. Именно МОЙ, вот чтобы от начала и до финиша) Неизбежно начинала подстраиваться, закрывать глаза на неустраивающие меня мелочи, и так до бесконечности. Верила, что ещё чуть-чуть, и вот да, этот человек сейчас превратится именно в то самое, откроется для меня из своей "раковины". И всё будет замечательно) Каждый раз ловила себя на одном и том же в итоге- что это не то.
В общем, мой целенаправленный поиск положительных результатов ни разу так и не принёс)Ни в коем случае не говорю, что мне встречались плохие люди, нет. Они были по-своему хорошими) Но - ни одного я не могла назвать "Мой человек".
А сейчас у меня ощущение, будто я наконец нашла то, что так долго искала. Причём, абсолютно случайно и неожиданно. Не удержавшись, поделилась с мамой на тему, что "так не бывает". Она же, улыбаясь, сказала, что ещё как бывает) Очень надеюсь, что она права)
И чем бы это в итоге не закончилось, я уже знаю, что ни за что не пожалею) Потому, что сейчас я могу быть настоящей собой- той, которая не притягивает что-то за уши в надежде на идеальность. Потому, что всё и так прекрасно)

Ласточки летают низко. У нас дожди, но я радуюсь им. Радуюсь всему вокруг) И я спокойна.

03:08 

Старые милые кости.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Здравствуйте. И снова на связи хуёвая слепая фея, вечно примеряющая не те очки.

День был неплох. В целом, весьма)
Наглейшим образом проспала пары (сил нет больше в универ ходить, тем более в субботу, тем более в восемь утра). Сходили в кино с братом и Маришкой. Фильм был простенький, почти бесцельный, но приятный. О мести и возмездии. О красивых иллюзиях и о том, как они делаются.

Но это были иллюзии технического толка. А мне вот хочется порассуждать об иллюзиях, которые создаёт наше сознание. О, это волшебное субъективное восприятие, которое заставляет одних видеть стол, а других - коня) Ха-ха, грустная рожа и типа шутка)
И когда в один и тот же жест, в одно и то же слово, даже в одну и туже интонацию люди вкладывают совершенно разные чувства и смысл. И видят их через призму исключительно собственного восприятия, через своё собственное зеркало каждый.
*вкусная кровь носом. лирическое отступление. Кхм, продолжим*
Но какие, черт побери, грандиозные вещи мы можем себе таким образом вообразить! Кому-то после случайного профита кажется, что ему благоволит удача, кто-то, познав единичный акт добродетели- начинает верить в людей. И да, я не смеюсь над девочками, которые, увидев симпатичного юношу, воображают, как выглядели бы их дети. Он был в тот момент привлекателен, своими жестами подавал именно те знаки, которые барышне кажутся идеальными- и вуаля! Богатое воображение уже строит планы. Этот пример может показаться комичным и гротескным, но, по-сути, работает всегда так. Масштабы разве что разные. И кто-то представит себе целую жизнь. А кому-то почудится, что к нему относятся именно так, а не иначе. Что его любят и ценят. Или наоборот, ненавидят и презирают. И вот, человеку просто показалось, а он уже готов летать на крыльях. Или утонуть в отчаянии)
Мне тоже постоянно что-то кажется. И почему-то мелкие по негативным последствиям "зеркала" я проскакиваю легко, да и встречаются они нечасто. А вот на крупные напарываюсь просто на ура. Причем, хуже всего - не изначально гадкие зеркала, нет. Не то, что сразу показалось болезненным и ранящим. Частенько, подрассмотрев, прихожу к выводу, что всё наоборот, хорошо, и плохое мне только показалось. Жёстче всего оказываются ядовитые осколки зеркал, в которых, как мне казалось, всё будет хорошо. Они не только втыкаются и пребольно ранят, но ещё и разъедают место раны. Оставляя болезненные шрамы, как напоминание: в это верить нельзя. Но остановиться и присмотреться в "приятное" зеркало? Зачем, всё же так здорово, казалось бы, ничего и не предвещает беды...
И вот мне уже начинает казаться, что я не верю ни во что. Кроме Смерти и квантовой механики.

Смотрюсь в зеркало. Ну, и у кого жизнь лучше? У меня здесь, или у моего отражения, которое улыбается и грустит, лишь отзываясь на мои чувства, само же наслаждается беспристрастностью и вечной прохладой стеклянной стены.

...И только ночные мотыльки мессерами кружат под потолком

01:06 

Всем Стартрека, а мне- Бенечку)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Это было зашибись!
Мы снова в кино с Викторией. Эта женщина порой очень качественно делает мне жизнь) То после Москоу отрелаксировала с мартинькой, клубникой и яблочками, то вот- потащила в кино.
Итак,Стартрек. Очешуенно! Годнейшая операторская работа, отличное музыкальное сопровождение, общий фон футуризма и Спооооок))))
Конечно,не обошлось без главного героя с феерическим мачизмом и блондинки-помощницы с хрензнаеткакимиученымистепенямив23года))))
О Бенедикт! Наш Кембербееееетч!!!!!!!!!!!!И тут я снова скатилась в фанатство... Только-только отписалась от группы его ванильно-ТПшных фанаток) Ноооо...Чует моя злобная душонка- опять туда вернусь за годными артами и фееричными фоточками с постеров) Несчастный мой мозг.
Без трёпа, персонаж Кембербетча был, поистине, прекрасен. Идеально жесток, силён, умён, живуч ииии даааа....Суров. Всё-таки нелюди, жесткие, безжалостные - мой если не идеал, то близкое к этому....

Ой,Вика обещала завещать мне свою коронарную артерию) Мимимиииии!!!!!

Кхм, продолжим.
Итак, То-ли мне не хватает такой злобности в противоположность внутренней няшности, то-ли в качестве воплощения собственных отвратительных порывов души. +ещё один отрицательный персонаж, который мне очень нравится. А эта замечательная идея о истреблении любого существа, превосходящего твоё чем угодно. Мой внутренний эгоизм аплодирует стоя) Мне это нравится. И пофигу,что это некорректно и неэтично, и негуманно. Зато я с собой честна.

В общем, резюме. Фильм весьма годен. И даже #внезапное спасение главного героя из состояния полной жопы# его не сильно испортило.


А так моя жизнь течет практически в прежнем русле. Пошла активность, интересности. Гоняю себя на велике, много хожу.
В голове, правда, опять Санта-Барбара. Не могу никак определиться со своим отношением к некоторым людям. Странно.
Ох уж эти Пикничные вечера)
Не знаю, стоит ли прощать и давать людям шансы. Всё равно что-то внутри умирает.

По просьбам трудящихся)
Концепция трёхлинейной вероятности...Будет позже. Мне неиииистово лень её расписывать) Простите)

01:36 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
А вот звиздец подкрался незаметно...
Музыка слишком громкая. Нельзя, нельзя, нельзяяаааа....
Меня. Меня просто порвало. Приплыли.
Калейдоскоп личности. Личностей. Я не одна. Не одна...
Да ну нафиг, так же не бывает... Не должно быть... Что за странный хаос, и почему он такой естественный?... Физически ощущаю, как он фильтруется через меня, заплетаясь ещё причудливее...
Ощущение- как перед прыжком с высоты, как во время рывка...

01:13 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Трэш, угар и НЕНАВИСТЬ!!!!
Ребятки умудрились сожрать мне за эти дни Весь мозг ПОЛНОСТЬЮ.
Жутко устала, не довольна безответственными раздолбаями с претензиями. Ненавижу быть руководителем)

01:24 

МЧС)))) Только свистни- мы появимся)))

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
И таки-да, я снова загремела к этим весёлым ребяткам) На сей раз в виде лидера волонтерского движения на факультете. Божим-с)
Два дня подряд таскали на видеоконфы с Москвой, клепали текст доклада. Я, как докладаст их устроила,внезапно)Посмотрим, что из этого ляпнется)

Мда. Странно. Внезапно, я блондинка) Некоторые товарищи уже загоняют меня в образы, от Полумны Лавгуд и до Гаечки) Забавности...

Сегодня намотала на радостях 30 км на велике) По трассам объездным) Абсолютно счастливо упахалась. Надо почаще себе такие пробеги устраивать, а то совсем жопку раскормила, пока болела.

Всем пис! Поползла обмозговывать правила по лекарству на Ваху, вид своего жупана и способ, которым я заколебаю мастеров, если не смогу сама накопать всё, что нужно)))

Пы.СЫ. Извини, братюня, кулстори про игру либо выложу позже, либо в болт её, ибо и так очно тебе всё в красках расписала)
А ещё соседи- козлы! Задолбали их пьяные дебоши, которые слышны на весь подъезд. И стенку они мне скоро проломят))))

Бедламка

главная