Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:41 

Жизнь больших людей

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Прискорбно. Бардак вообще штука неприятная.
Ну вот как, скажите на милость, описывать жизнь?
За два с копейками месяца почти полностью сменился состав жителей в квартире. Надеюсь, у них у всех будет всё хорошо. Удобно, спокойно, самостоятельно, камерно...
А я остаюсь зимовать здесь на пару с угрюмым работягой-страйкболистом и его котами.

Многое изменилось за эти два с копейками месяца. Мои "Я" всё дальше друг от друга, всё больше разницы между ними. Всё труднее поддерживать связь.
ЗАчем делать мне больно? Я не просила открывать эти двери, не просила выкорчёвывать забитые доски, не просила брать на себя ответственность, предупреждала о том, насколько страшно для меня разочароваться...
Бравада. Решимость. Спокойствие. Я так улыбалась)))) И - шаги назад. Не готов, не ожидал, не запомнил, не смог, не договаривались, не будем об этом...
Ну да, меня много. И я привыкла жить определенным образом. И у меня куча вопросов и проблем в голове. Постоянно. И в плей-листе у меня сплошняком гимны суицидников... Ну, простите, за то, что со стороны это выглядит именно так. Я устала объяснять, что вижу это иначе, что у меня свои значения для всего. Я так устала...

Никогда не давайте надежду больным людям. Лучше сразу чётко и жёстко сказать как есть. Да, тяжело, но с этим можно смириться и даже как-то жить дальше. А не подкреплённые ничем обещания и ложная надежда- они как раз вполне убивают. Не сразу. Но почти наверняка.

Может, мне всё это кажется, потому, что я устала, потому, что не хвататет информации, да по многим причинам. Только некому беречь меня от меня. Конечно, отчасти я сама виновата, что не объясняю, насколько у меня это всё сложно, серьёзно, взаимозависимо. Слабости. И потом мне бесконечно горько. Оттого, что я слабая, но ни признаться в этом не могу сама, да и жить так дальше уже невыносимо. А может, опять же со стороны это выглядит смешной ерундой. Которую я сама себе придумала. Может, ещё и поэтому меня не видят, не воспринимают...

Так надеялась. Так близко. Когда уже я, наконец, выгорю изнутри?
Перестану смотреть кошмары ночами, быстро и скомканно говорить?
Стану каменной и спокойной, премудрым сфинксом, улыбающимся под вино
Что не верит газетам и сплетням, и без надрыва в одиночку ходит в кино.

А? Уже? Часть программы-максимум для покоя в жизни успешно побеждена.
Да, всё верно, обрастает каменной скорлупой моя внутренняя тишина.
Все там заперты чувства. мысли, я зажимаю уши, делаю вид что не слышу стук
Замуровать бы память, чтобы не видеть, кем стала я в зеркале омута, рябящего на ветру...

05:47 

О наболевшем. Ну, и вести с полей)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Ох, раззудись плечо. Я снова здесь. И сегодняшний мой рассказ (а точнее, крик души), выданный в неурочное время (запись начата в 5:14 по столичному времени), будет о том, что я заебалась. И чего конкретно мне надо.

А нужен мне человек. Ну, можно и не человека. Душа нужна.
Не просто "мужик в доме", или там "каменная стена". В межрегионал. Прежде всего мне нужен друг. Человек, который умеет говорить и слушать. Отдавать и принимать. Тот, кто не будет спихивать меня по ночам с кровати, навалившись в порыве "храпящей мужественности" на меня всем весом, не будет мешать читать теми же ночами книжки. Кто-то, кому я смогу доверять. Кто уважает чужие границы и имеет свои. Тот, кого я буду сопровождать везде, где смогу. Когда возможности не будет- буду ждать спокойно, зная, что моя верность окупится верностью с другой стороны.
Мне не нужен "мужицкий мужик". Так уж случилось, что повидала я на своем веку и "юношей бледных со взором горящим", и суровых бруталов, и прочих-прочих. Мне без разницы, откуда и кто это. Нужна душа, умеющая ценить то, что имеет.
От себя готова дать все, что смогу. Говорить, молчать, когда нужно. Разделять увлечения, рассказывать о своих насущных делах и слушать его рассказы. Обмениваться теплом, поддержкой, участием. Всё, что смогу предложить в меру своих скромных возможностей.

Ну, в принципе, выговорилась) Теперь можно перейти к более насущному.

Живу я теперь в несколько другом районе. До учебы- на автобусе минут 30)))) А все благодаря двум очаровательным ребятам - Катюшке и Кольке, которые забрали меня к себе, и вот уже месяц являются моей новой маленькой семьёй. Ах, да, ну и Муфаса- очень странный по характеру, чудный рыжий котяра, наглый, как танк и ласковый, как лучшая шлюха)
С ними я уже пережила много приятных и добрых приключений - и поездки на дачу, и заплывы в хтоническом озере, и ночные погуляшки в бодрейшей компании, и страйкбольная игра, и масса всего ещё. Бесконечно им благодарна- у меня есть и кров, и тепло, и уют. Даже удалось разок немного спасти их от большого скандала с последствиями - все-таки "психологическая дева" во мне делает хоть какие-то успехи) Люблю быть полезной.

Медленно, коряво, с трудом, но сдается сессия. На горизонте- куча проблем, но мы справимся. Вся наша бодрая команда- Ульяшка, Лана, Лялька, Танюха, да я. Выдюжим.

Башка полночи трещала. Помог, как ни странно, проверенный годами дядя парацетамол.

Конспекты? *хррррр....хр-хр-хр....невнятное бормотание* Какие ещё конспекты?
Нет, я конечно же о них помню. Но думать не хочется. Совершенно.

06:10 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
И да, я-таки получила паспорт наконец! Гражданин снова гражданин!

03:58 

Нужно учиться заново.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
15.05.2014 в 22:23
Пишет +Morfii+:

Ты сидишь в кабинете в обилии информаций.
Переводишь сказанья, рисуешь в альбом драконов...
Только грифель нет-нет - да посмеет разок сломаться.
И теперь вот ты, кажется, заново это вспомнил.

читать дальше
София Незабвенная

URL записи

@темы: Звезды цвета пыли

18:54 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Как можно быть настолько беспринципным человеком? ТАК лгать, так цинично издеваться. Так нагло пользоваться.

Отсталась ненависть, много ненависти. Мне снова очень больно.

14:53 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
В очередной раз убеждаюсь, что маленькие добрые глупости помогают перевернуть жизнь и освежить ее, наполнить воздухом, смыслом, наполнить жизнью.

Последние недели были очень богаты на события. Где-то - на печальные, неприлично тяжелые, уничтожающие, особенно в том состоянии, в котором они меня застали. В ответ я плюнула на все и сделала рывок. И вырвалась...

Вырвалась из мутного омута бесполезных ожиданий, из крепких сетей неоправданной веры. Из зомбирующей атмосферы рутины, из чужой, дурной обстановки... Давно нужно было так сделать, наплевать на всех и поехать домой. Туда, где живет мое сердце, где иногда люди живут не иначе, как при помощи какого-то волшебства)

Перемены очищают. Вот и я отряхнула, смыла с себя все лишнее. Протерла глаза. Открыла их.

Мне легко. И легко теперь приходит ко мне сон. Мягко погружает в свои объятия. Осторожно водит по дорогам грез. Ласково отпускает.

Ровный внутренний огонь.

23:43 

Останки роскоши

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Единственные фотографии за все долбанное лето,за все три месяца,зато какие! Мор,благодарю безмерно!













P.S. Сорри за перекошенность фото - даирики такие даирики(

23:47 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
vk.com/beltainnight

Не с кем пойти. Ну что за жизнь?((((

04:36 

Новый год и все-все-все)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
У меня очередной приступ бессонной ночи, а значит, я снова здесь господа-товарищи))))

И готова к премиальным тапкам за то, что пропадаю.

Прежде всего- С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ всех моих замечательных, добрых, позитивных, отличных человеков))))Люблю я вас, зайчатки)

Перед новым годом дела у меня шли весьма поганенько- ни настроения, ни сил, ни мотивации. Всё было чужим, холодным, отталкивающим. Усталость, она такая) Особенно, когда устаёшь терпеть и ждать. Более того- когда не знаешь, зачем и чего вообще ждёшь, и есть ли смысл, или я опять себе всё придумала)
Когда приехал братик, мне воистину изрядно полегчало. И последние десять дней в Москве пролетели почти незаметно) Это было утомительно, иногда нервно, но весело, активо, познавательно и очень по-доброму. Мне стало теплее)) Наконец-то я приходила не в пустую холодную комнату, а туда, где мне, ехидно расспросив,где была, протягивали поесть и восторженно-устало рассказывали о впечатлениях и достижениях за день. О совместных походах за подарками, о том, как катались по городу просто так, как разглядывали станции метро) Как Серёгин возмущался, что цены везде почти одинаковые, а зарплаты разные, как мы ходили смотреть мультики, искать книжные магазины.... Только сейчас я понимаю, насколько это помогло мне начать оживать, возвращаться к прежней себе.
Дальше были очень забавные сутки в поезде на пути домой. Нам попался один довольно колоритный сосед- мужичок лет сорока с потрясающим багажом разнокалибернейших кулстори) Меня этот дядька забавлял, брата больше бесил, так как отвлекал от чтения))))
Домой мы прибыли за 4 часа до Нового Года. Была безумно рада увидеть маму. Пролетела полперрона с кучей сумок на закорках, даже не запнувшись. Ииии- понеслась. Наверное, всё это навалилось на меня слишком быстро. Лавина впечатлений, мыслей, эмоций. И противоречий.
Да, я была нечеловечески рада оказаться дома, да ещё и до нового года. Но одновременно с этим всё шло не так. И первые полтора часа нового года я честно и с полной отдачей ревела. Потому, что уже не было сил терпеть одиночество, потому, что перенервничала, потому, что стало легче, но хлынула бесконечная усталость. От радости и боли, счастья и разочарования. Да я даже сейчас не могу в полной мере осознать всё, что тогда творилось у меня в голове и в душе)))
Около трёх часов укатила к ребятам, поздравила всех, кого могла. И поехала спать.
Где-то внутри себя я четко понимала, что с этим годом закончилась часть меня. Но это не переходный период из серии "этапы взросления" и иже с ними. Не жизнь "до и после". Это походит больше на перерождение феникса. Он рождается заново, тот же, но другой. Всё помнит, но всё повторяется снова. ...

Извините, адски болит спина, пойду полежу) Допишу повествованиеуже следующим постом)

01:26 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Такое впечатление, что я всю жизнь играю. В прятки. Сама с собой.

16:52 

Доступ к записи ограничен

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:13 

3.18. Москва.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.

Ну здравствуйте, мальчики и девочки. Ваше пропащее чучело
наконец добралось до днявочки (попутно починив интерфейс, ибо чего-то там в нём
у меня соскочило, и менюшка не отображалась от слова "совсем";). Что
ж, творим отчёт о похождениях блудной ласточки в режиме натурального бытия)


Собсно, я чудачка на букву "му", и признаю))) На столько времени
забросить тут всё. Эх...

Иииии, по порядку)

В начале августа я таки-укатила в Первопрестольную, и с тех пор моя дислокация
"город Москва";)Да, ребятки, меня взяли тут на учёбку) Перевелась
вполне успешно, тьфу-тьфу.

Август весь куковала тут, бегая в поисках жилья/с документами/выла от
одиночества, тоски и чего-то там ещё. Парадокс мегаполиса: людей- тьма, общаться-
не с кем) Сейчас, впрочем, ситуация постепенно налаживается: соцсоциальные контакты в университете и за его пределами медленно,
но заводятся.


Ещё меня активно прессанули местные родственники (в большей степени тётя и
сестрень), и теперь я не радостного неоново-сиреневого цвета, а обычная
банальная блондинка(((((((((((((

Купила в отместку клетчатые штаны и шапочку.
И серо-лиловые ботинки. В тон толстовки. Всё вместе выглядит достаточно
ярко, чтобы порой скрашивать моё настроеньице).

Вышла я в итоге на учёбу. Думаю, подробное описание сокурсников будет выдано
отдельным постом, либо по желанию в личку особенно страждущим моих жалоб и
предложений. А мне есть, что предложить *ехидно ухмыльнулась, вспомнив, как на
днях посулила однокурснику бифштекс из его собственной задницы, уверяя, что
приготовлю его очень вкусно*.



Приключения не покидают меня вообще) То я заболею, то притащу домой розы из
Ашана, то мамины посылки получаю (оббегала весь свой район. В итоге мне
сказали, что они из-за габаритов застряли на главпочтамте. Ещё полтора часа
бегала по зданию там в поисках отдела, где мне их должны выдать. Едва не
разревелась под конец, ибо оставалось 15 минут, когда я всё-таки обнаружила
нужную мне дверь.этаж, арку, строение.....))))) Сегодня мне ноготь на ноге
вырезали, ибо эта зараза умудрилась врости, повредиться и за два дня распухнуть
и загноиться) И я всё это время героически хромала с этим богатством по всей
Москве)))



В общем, у меня, как и прежде, постоянно что-то происходит, случается,
сотрясается, возникает и деется. Это же Я)))))))))



За сим открываю безвременный интерактив вопросов под сим постом. Все желающие- велкам)

Планирую периодически делать подборку путевых заметок переселенца в столицу)



Традиционно- всем Бобра!))))


18:45 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Всем привет)
Фея выспалась, сыта и, фактически, довольна жизнью.
А поговорить хотелось бы о советах.
Нам постоянно и со всех сторон советуют, как нам жить, как действовать, чем лучше питаться, как общаться с людьми и так далее. Рекомендации, предложения, варианты, примеры. Самых разных форм, видов, вариаций.
Та же всемоднейшая сейчас соционика, например, редомендует искать партнёра среди дуалов, мотивируя это тем, что отношения такие будут взаимно доставлять и дополнять. Мол, самые идеальные люди, идеальные пары и прочее. Ну да, ну да.))) Думала послушаться, ну мало ли, может действительно так. Но, как показала практика, с дуалами у меня отношения складываются из рук вон плохо) Ну, а может, мне просто фантастически везет на эгоистов и маменькиных сыночков?) Ахаха, не знаю, это не самое худшее, на самом деле) Дело в том, что я ни разу не чувствовала, что этот, по теории, "Идеальный партнёр"- мой человек. Именно МОЙ, вот чтобы от начала и до финиша) Неизбежно начинала подстраиваться, закрывать глаза на неустраивающие меня мелочи, и так до бесконечности. Верила, что ещё чуть-чуть, и вот да, этот человек сейчас превратится именно в то самое, откроется для меня из своей "раковины". И всё будет замечательно) Каждый раз ловила себя на одном и том же в итоге- что это не то.
В общем, мой целенаправленный поиск положительных результатов ни разу так и не принёс)Ни в коем случае не говорю, что мне встречались плохие люди, нет. Они были по-своему хорошими) Но - ни одного я не могла назвать "Мой человек".
А сейчас у меня ощущение, будто я наконец нашла то, что так долго искала. Причём, абсолютно случайно и неожиданно. Не удержавшись, поделилась с мамой на тему, что "так не бывает". Она же, улыбаясь, сказала, что ещё как бывает) Очень надеюсь, что она права)
И чем бы это в итоге не закончилось, я уже знаю, что ни за что не пожалею) Потому, что сейчас я могу быть настоящей собой- той, которая не притягивает что-то за уши в надежде на идеальность. Потому, что всё и так прекрасно)

Ласточки летают низко. У нас дожди, но я радуюсь им. Радуюсь всему вокруг) И я спокойна.

03:08 

Старые милые кости.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Здравствуйте. И снова на связи хуёвая слепая фея, вечно примеряющая не те очки.

День был неплох. В целом, весьма)
Наглейшим образом проспала пары (сил нет больше в универ ходить, тем более в субботу, тем более в восемь утра). Сходили в кино с братом и Маришкой. Фильм был простенький, почти бесцельный, но приятный. О мести и возмездии. О красивых иллюзиях и о том, как они делаются.

Но это были иллюзии технического толка. А мне вот хочется порассуждать об иллюзиях, которые создаёт наше сознание. О, это волшебное субъективное восприятие, которое заставляет одних видеть стол, а других - коня) Ха-ха, грустная рожа и типа шутка)
И когда в один и тот же жест, в одно и то же слово, даже в одну и туже интонацию люди вкладывают совершенно разные чувства и смысл. И видят их через призму исключительно собственного восприятия, через своё собственное зеркало каждый.
*вкусная кровь носом. лирическое отступление. Кхм, продолжим*
Но какие, черт побери, грандиозные вещи мы можем себе таким образом вообразить! Кому-то после случайного профита кажется, что ему благоволит удача, кто-то, познав единичный акт добродетели- начинает верить в людей. И да, я не смеюсь над девочками, которые, увидев симпатичного юношу, воображают, как выглядели бы их дети. Он был в тот момент привлекателен, своими жестами подавал именно те знаки, которые барышне кажутся идеальными- и вуаля! Богатое воображение уже строит планы. Этот пример может показаться комичным и гротескным, но, по-сути, работает всегда так. Масштабы разве что разные. И кто-то представит себе целую жизнь. А кому-то почудится, что к нему относятся именно так, а не иначе. Что его любят и ценят. Или наоборот, ненавидят и презирают. И вот, человеку просто показалось, а он уже готов летать на крыльях. Или утонуть в отчаянии)
Мне тоже постоянно что-то кажется. И почему-то мелкие по негативным последствиям "зеркала" я проскакиваю легко, да и встречаются они нечасто. А вот на крупные напарываюсь просто на ура. Причем, хуже всего - не изначально гадкие зеркала, нет. Не то, что сразу показалось болезненным и ранящим. Частенько, подрассмотрев, прихожу к выводу, что всё наоборот, хорошо, и плохое мне только показалось. Жёстче всего оказываются ядовитые осколки зеркал, в которых, как мне казалось, всё будет хорошо. Они не только втыкаются и пребольно ранят, но ещё и разъедают место раны. Оставляя болезненные шрамы, как напоминание: в это верить нельзя. Но остановиться и присмотреться в "приятное" зеркало? Зачем, всё же так здорово, казалось бы, ничего и не предвещает беды...
И вот мне уже начинает казаться, что я не верю ни во что. Кроме Смерти и квантовой механики.

Смотрюсь в зеркало. Ну, и у кого жизнь лучше? У меня здесь, или у моего отражения, которое улыбается и грустит, лишь отзываясь на мои чувства, само же наслаждается беспристрастностью и вечной прохладой стеклянной стены.

...И только ночные мотыльки мессерами кружат под потолком

01:06 

Всем Стартрека, а мне- Бенечку)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Это было зашибись!
Мы снова в кино с Викторией. Эта женщина порой очень качественно делает мне жизнь) То после Москоу отрелаксировала с мартинькой, клубникой и яблочками, то вот- потащила в кино.
Итак,Стартрек. Очешуенно! Годнейшая операторская работа, отличное музыкальное сопровождение, общий фон футуризма и Спооооок))))
Конечно,не обошлось без главного героя с феерическим мачизмом и блондинки-помощницы с хрензнаеткакимиученымистепенямив23года))))
О Бенедикт! Наш Кембербееееетч!!!!!!!!!!!!И тут я снова скатилась в фанатство... Только-только отписалась от группы его ванильно-ТПшных фанаток) Ноооо...Чует моя злобная душонка- опять туда вернусь за годными артами и фееричными фоточками с постеров) Несчастный мой мозг.
Без трёпа, персонаж Кембербетча был, поистине, прекрасен. Идеально жесток, силён, умён, живуч ииии даааа....Суров. Всё-таки нелюди, жесткие, безжалостные - мой если не идеал, то близкое к этому....

Ой,Вика обещала завещать мне свою коронарную артерию) Мимимиииии!!!!!

Кхм, продолжим.
Итак, То-ли мне не хватает такой злобности в противоположность внутренней няшности, то-ли в качестве воплощения собственных отвратительных порывов души. +ещё один отрицательный персонаж, который мне очень нравится. А эта замечательная идея о истреблении любого существа, превосходящего твоё чем угодно. Мой внутренний эгоизм аплодирует стоя) Мне это нравится. И пофигу,что это некорректно и неэтично, и негуманно. Зато я с собой честна.

В общем, резюме. Фильм весьма годен. И даже #внезапное спасение главного героя из состояния полной жопы# его не сильно испортило.


А так моя жизнь течет практически в прежнем русле. Пошла активность, интересности. Гоняю себя на велике, много хожу.
В голове, правда, опять Санта-Барбара. Не могу никак определиться со своим отношением к некоторым людям. Странно.
Ох уж эти Пикничные вечера)
Не знаю, стоит ли прощать и давать людям шансы. Всё равно что-то внутри умирает.

По просьбам трудящихся)
Концепция трёхлинейной вероятности...Будет позже. Мне неиииистово лень её расписывать) Простите)

01:36 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
А вот звиздец подкрался незаметно...
Музыка слишком громкая. Нельзя, нельзя, нельзяяаааа....
Меня. Меня просто порвало. Приплыли.
Калейдоскоп личности. Личностей. Я не одна. Не одна...
Да ну нафиг, так же не бывает... Не должно быть... Что за странный хаос, и почему он такой естественный?... Физически ощущаю, как он фильтруется через меня, заплетаясь ещё причудливее...
Ощущение- как перед прыжком с высоты, как во время рывка...

01:13 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Трэш, угар и НЕНАВИСТЬ!!!!
Ребятки умудрились сожрать мне за эти дни Весь мозг ПОЛНОСТЬЮ.
Жутко устала, не довольна безответственными раздолбаями с претензиями. Ненавижу быть руководителем)

01:24 

МЧС)))) Только свистни- мы появимся)))

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
И таки-да, я снова загремела к этим весёлым ребяткам) На сей раз в виде лидера волонтерского движения на факультете. Божим-с)
Два дня подряд таскали на видеоконфы с Москвой, клепали текст доклада. Я, как докладаст их устроила,внезапно)Посмотрим, что из этого ляпнется)

Мда. Странно. Внезапно, я блондинка) Некоторые товарищи уже загоняют меня в образы, от Полумны Лавгуд и до Гаечки) Забавности...

Сегодня намотала на радостях 30 км на велике) По трассам объездным) Абсолютно счастливо упахалась. Надо почаще себе такие пробеги устраивать, а то совсем жопку раскормила, пока болела.

Всем пис! Поползла обмозговывать правила по лекарству на Ваху, вид своего жупана и способ, которым я заколебаю мастеров, если не смогу сама накопать всё, что нужно)))

Пы.СЫ. Извини, братюня, кулстори про игру либо выложу позже, либо в болт её, ибо и так очно тебе всё в красках расписала)
А ещё соседи- козлы! Задолбали их пьяные дебоши, которые слышны на весь подъезд. И стенку они мне скоро проломят))))

22:23 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Почему мне всё достается через борьбу? Через противостояние, кучу потраченных усилий и потерянных нервов?
Очень вряд ли для того, чтобы я это ценила. Для меня ценно всё, и постоянное и мимолетное. А потом не ценно. Когда проходит (если проходит).
И как бы я не сердилась, как бы мне не было тяжело и больно, всё равно очень жалею людей. Никак не могу избавиться от привычки помогать всем, быть доброй ко всем.
ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ну когда? КОГДА???? Когда я научусь хоть немного жить для себя? КАК мне этому научиться?
Хочу, чтобы меня любили. И пожалели.

01:07 

You've never seen the sky like this

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
МАндаринка. Омномном, две уже съела. Хорошооо....
*Да, я таки-не знаю, с чего начать повествование*

В общем, однажды давным-давно, а может быть, и не очень, предложила одна девушка своей подруге съездить в прекрасный и загадочный город Санкт-Петербург. А вторая подумала, да и согласилась...

Итог: Две недели трэша, угара, звиздеца, чернухи, пахоты, печенек, мороза....Да много всякого-то было)

Двое суток в поезде. Офигенно тяжелая сумка и пневматическая винтовка в чехле из-под гитары. Утро прибытия. Вокзал, снежок. Обещанный мне плакатик "Стране такие психологи не нужны!";)))) *забыла про доставляющий зелёный заборчик по пути*))))
В общем, Питер встретил нас свежевыпавшим снежком, мягким и няшным. И ничего,что трава под ним зелёная) Эта хрень умудрилась сыпать трое суток, чтобы потом радостно превратиться в здоровенные лужи)

Кое-как обосновались, устроились, устаканились. И тут-то подкрался кинетик креэйшн))))

Началось действо. Буйные головы летели весело, задорно и в основном поначалу у нас. От усталости, ибо помогать мастерской группе (да, ездили мы на ролевое мероприятие) 14 часов подряд из чистого энтузиазма- дело, конечно, нехитрое. Но весьма утомительное. В итоге, когда игра началась реально, морально мы были заранее подготовлены и злы) Первая же боёвка показала, как это трудно- пытаться разобратьтся во всём с наскока. Особенно, когда рядом человек, который понимает ещё меньше твоего) Ну, слава Мар, кое-как мы боевые действия пережили. Удалось пошпионить, побегать, потупить и даже, как ни страннно, попытаться вырулить во что-то положительное. Удалось не особо, в итоге, наткнувшись вечером на зов в боёвку, которая представляла из себя огромный недострой на окраине (тьма, дождь, мороз, пиздец), было принято решение не травмировать свои хрупкие тела и психику и подзабить-таки на игру. Было обидно за "Дика", который пытался сделать нам игру хоть как-то, и в итоге из-за нас же в неё так толком и не поиграл. Извини, дорогой, до сих пор мне за это перед тобой адски неудобно(((
В итоге последние пару дней наша честная компания занималась моральным разложением, пьянством и гулечками) Как совместно, так и раздельно)
Адски радовало местами то, как я срывала слова у Дика с языка) Синхронизация) Действия, приходящие в голову одновременно тоже весьма доставляли. Единодушие...

И уж не знаю, как там Виктория, но я довольна этой поездкой просто целиком и полностью. Ибо второй день, как приехала, но мне все напропалую твердят, что я стала какая-то совсем припизднутая.
А я просто счастлива. Бесконечно и всей душой. Внезапно откуда-то появилось ощущение, что мне по силам всё. Свернуть горы, перейти море, не завалить сессию.... ))

На самом деле вчера меня, наконец, догнало это окрыляющее состояние (первые сутки в поезде я с горя проспала, потом отлыгивала потихоньку). Оно не похоже на наркотический приход, не имеет ничего общего с опьянением и не сравнится по заряду бодрости с кофе. Это счастье.

...Закончился этот маленький, но весьма продуктивный и богатый как на впечатления, так и на события отпуск. Сказано и решено очень многое, кое-что даже сделано. Так сказать, начало и направление заданы. Остаётся поднапрячься и, мать его, продвинуться!)
Приехав домой и явив свою тушку родичам (да, они ни разу не в курсе моих путешествий) обнаружила их соскучившимися и усиленно обеспокоенными моей отощалостью. В итоге жратву домой еле дотащила. Месяц теперь можно преспокойно не ходить в магазин))) Ну лааадно, месяц-немесяц, но пару недель точно ни в чем не нуждаюсь) И даже велкам всех желающих на чашечку чая/кофе)
В универе появиться было удивительно) Нормально и по-человечески меня, внезапно, встретили Дин и... пачка народа из параллельных групп. Ололо, мои замечательные ПСДшнички приобрели внезапно просто заоблачную степень снобства) Очень, очень мило, блеать) Мне-то пох в целом, но атмосферка-то попахивать начинает) Жду предъяв и готовлю заранее (специально перед зеркалом) особую гримасу пофигизма *нужно точно рассчитать дозировку и пропорции эмоций*. Радуют бабы из детской психологии. Незамутненные и доброжелательные, простые и справедливые. (Мдаа, курс начал разлагаться уже не внутри групп, а межколлективно... Быстренько, блин))))
В общем, посмотрим, что там дальше народ намутит)

Ну и финальным аккордом запилю-ка я своё первое полноценное стиховытворение на аглицком языке)

Tell me about your sorrows, that meet you before sunrise.
Tell me now.
Tell me about your wonderful green-brown eyes.
Tell me how.
How they see this amaising, but barbarous world.
I want you scream aloud what your heart by God was told.

Tell me about your deapest and feverish dream.
Let me know.
How you feel when you're able to fly so high
And then fall.
Please, let me listen to marvellous sounds of your sky and soul.
And just forget ugly creatures that cursed you below.

Please, let me sit beside, just watching your breath.
To patrol your dream.
Let me pat on the back. Touch your matted hair
When I want it gleam.
Sit in the moonlight and kiss you only with heart.
Pray for your mind against disappointing hard.

@музыка: Scars On Broadway – Universe, A-ha – Forever Not Yours, Amurekimuri – My Ghostly Happiness

@темы: наблюдашки и ололошечки, многабукаф, любовь, Путешествие

Бедламка

главная