14:53 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
В очередной раз убеждаюсь, что маленькие добрые глупости помогают перевернуть жизнь и освежить ее, наполнить воздухом, смыслом, наполнить жизнью.

Последние недели были очень богаты на события. Где-то - на печальные, неприлично тяжелые, уничтожающие, особенно в том состоянии, в котором они меня застали. В ответ я плюнула на все и сделала рывок. И вырвалась...

Вырвалась из мутного омута бесполезных ожиданий, из крепких сетей неоправданной веры. Из зомбирующей атмосферы рутины, из чужой, дурной обстановки... Давно нужно было так сделать, наплевать на всех и поехать домой. Туда, где живет мое сердце, где иногда люди живут не иначе, как при помощи какого-то волшебства)

Перемены очищают. Вот и я отряхнула, смыла с себя все лишнее. Протерла глаза. Открыла их.

Мне легко. И легко теперь приходит ко мне сон. Мягко погружает в свои объятия. Осторожно водит по дорогам грез. Ласково отпускает.

Ровный внутренний огонь.

04:51 

Вот оно! Нашла!

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
А нашла я, собственно, ответ на один стааарый -старый свой вопрос. Вопрос к себе.
Звучал он примерно так: "Что именно во мне самое чудовищное?"

Мое сознание, личность - занятнейший набор сочетаний и отсутствие. Почти начисто лишена стыда, но порой стеснительна, что тот очкастый девственник. Мстить не люблю (а может, просто не умею нормально, а делать что-то некачественно рука не подымается), но при этом без каких бы то ни было проблем сделаю с человеком все, что угодно, если меня одолеет уебанское "хочу посмотреть, что будет, если..."Рассчетливая сука, но сентиментальна, как последняя портовая блядь)))
А самое страшное среди этого - то, что мне ничего не нужно. Все делают что-то ради причины, Я- ради действия. Хочу или не хочу делать. К черту целеполагание, я просто делаю что-то, когда мне скучно. Все вокруг ищут в моих действиях цель, хоть какой-то мотив, выгоду. Так смешно, черт побери)))) Чтобы им было удобно, я порой придумываю эти самые цели. Которых нет.

Мне бесполезно что-то сулить или предлагать, бесполезно пытаться меня купить. Если сама не захочу чего-то.

Мне совершенно плевать на деньги, статус, уровень. Вот и вчера я напугала человека, которому под сорокет. Который видел в жизни все. Он никак не мог понять, почему нет смысла со мной торговаться, уговаривать... А мне просто ничего не было нужно. Ни дать ни взять - никаких потребностей...

Очередная мини-экскурсия в мой мозг.

02:19 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Очередная извилина мозга обернулась депрессией. И я совершенно не соображаю, что происходит.

По порядку. (Хотя, какой там теперь порядок......)
Собсно, такой формой протеста психики обернулось очередное явление христа народу, а конкретне- КА в очередной раз забожил и решил поиграть в чертика из табакерки. Итог- пара истерических произведений, полнейший раздрай в психике, отсутствие аппетита и нарушени сна. (+ коробка рафаэллок и розовый слоник. Умеет, шельма, заявиться).

Практически без потерь завешились рубежные недели. Пиздюля разданы равномерно, холивары уже запарили (ибо холиварят одни и те же персонажи и, фактически, по одним и тем же поводам. Как же надоели эти люди....) Меня заклеймил сепаратисткой препод, который перманентно и довольно усиленно пялится в моё декольте (к счастью, не только в моё). На эту тему благодатно хихикается.

Все вокруг помолвятся, женятся, детей рожают вообще в массовом порядке. Весна у людей))) А я что? А у меня свежий томик по психиатрии "для легкого чтения". Так и живем.

17:22 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Психологом быть очень тяжело. Особенно- имея романиический склад характера. И не доконца разбитые, бережно хранимые розовые очки)

Трудно, объективно анализируя всю ситуацию, все её нюансы, приходить к некоторым выводам, понимать что-то о себе. Например, то, что я не женственная. Совершенно. Не столько даже внешне, сколько- по характеру. Характерец-то ого-го, родители наградили весьма суровым темпераментом и воспитали в атмосфере воли к победе, борьбе и прочем. Поэтому даже миленько одетая и аккуратно накрашенная, со своими формами и бла-бла-бла я смотрюсь пацаном рядом со своими сверстницами, одетыми в джинсы-футболки, и создающими образ мальчишки- подростка. Веду себя жестче, манеры как у мужчины. Наглая, злая, решительная. Не умеющая нормально ни уступать, ни тем более, проигрывать. Готовая наступить на горло любым своим эмоциям ради достижения призрачной цели.

Разве за всем этим можно разглядеть девушку? Не здоровую кобылу, которая давит на всех вокруг, которую уже и боятся, и ненавидят за то, что я наглючая и задвигаю всех вокруг. Не эту странную смесь бобика с овчаркой. Которая выглядит, может, и как девочка. Но присмотришься- бицуха даже больше, чем у большинства дрыщеватых ребят вокруг.
В итоге, либо я для окружающих лиц мужского пола такой же мужик-соперник, либо мне смотрят только в сиськи и им вообще все равно, кто я и что.

Еще одно горюшко- не смогла поехать на игру в Ростов. Смена паспорта такая смена паспорта. Меня две недели гоняли по всей Москве из одного отделения в другое. Постараюсь в понедельник добить уже всю эту дурацкую историю. Потому, что надоело хуже горькой редьки. Да и вообще, многовато я за последнее время нервов вбухала во все эти дурааааацкие-придурацкие вещи.

Очень хочу отдохнуть. Посвятить несколько дней себе, музыке, прогулкам, своим мыслям. Возможно, что-то почитать. Надеюсь, на майские выходные мне удастся хоть немного прийти в себя.

03:15 

Минутка батхёрта или бессмертна только бабушка с косою!

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Katze устала.

День рождения (эх, юбилей.... ШТА?????????? МНЕ УЖЕ 20??????????????) был спокойный, тихий, почти... унылый) Но он был отмечен.

Чорррд, мне не нравится так взрослеть, мне не нравится ценить спокойствие, это НЕ МОЁ, снимите меня уже кто-нибудь с этого поезда!!!!!!!!!!!!

Пойду покурю, да спать. В универ завтра рано...

23:47 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
vk.com/beltainnight

Не с кем пойти. Ну что за жизнь?((((

04:36 

Новый год и все-все-все)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
У меня очередной приступ бессонной ночи, а значит, я снова здесь господа-товарищи))))

И готова к премиальным тапкам за то, что пропадаю.

Прежде всего- С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ всех моих замечательных, добрых, позитивных, отличных человеков))))Люблю я вас, зайчатки)

Перед новым годом дела у меня шли весьма поганенько- ни настроения, ни сил, ни мотивации. Всё было чужим, холодным, отталкивающим. Усталость, она такая) Особенно, когда устаёшь терпеть и ждать. Более того- когда не знаешь, зачем и чего вообще ждёшь, и есть ли смысл, или я опять себе всё придумала)
Когда приехал братик, мне воистину изрядно полегчало. И последние десять дней в Москве пролетели почти незаметно) Это было утомительно, иногда нервно, но весело, активо, познавательно и очень по-доброму. Мне стало теплее)) Наконец-то я приходила не в пустую холодную комнату, а туда, где мне, ехидно расспросив,где была, протягивали поесть и восторженно-устало рассказывали о впечатлениях и достижениях за день. О совместных походах за подарками, о том, как катались по городу просто так, как разглядывали станции метро) Как Серёгин возмущался, что цены везде почти одинаковые, а зарплаты разные, как мы ходили смотреть мультики, искать книжные магазины.... Только сейчас я понимаю, насколько это помогло мне начать оживать, возвращаться к прежней себе.
Дальше были очень забавные сутки в поезде на пути домой. Нам попался один довольно колоритный сосед- мужичок лет сорока с потрясающим багажом разнокалибернейших кулстори) Меня этот дядька забавлял, брата больше бесил, так как отвлекал от чтения))))
Домой мы прибыли за 4 часа до Нового Года. Была безумно рада увидеть маму. Пролетела полперрона с кучей сумок на закорках, даже не запнувшись. Ииии- понеслась. Наверное, всё это навалилось на меня слишком быстро. Лавина впечатлений, мыслей, эмоций. И противоречий.
Да, я была нечеловечески рада оказаться дома, да ещё и до нового года. Но одновременно с этим всё шло не так. И первые полтора часа нового года я честно и с полной отдачей ревела. Потому, что уже не было сил терпеть одиночество, потому, что перенервничала, потому, что стало легче, но хлынула бесконечная усталость. От радости и боли, счастья и разочарования. Да я даже сейчас не могу в полной мере осознать всё, что тогда творилось у меня в голове и в душе)))
Около трёх часов укатила к ребятам, поздравила всех, кого могла. И поехала спать.
Где-то внутри себя я четко понимала, что с этим годом закончилась часть меня. Но это не переходный период из серии "этапы взросления" и иже с ними. Не жизнь "до и после". Это походит больше на перерождение феникса. Он рождается заново, тот же, но другой. Всё помнит, но всё повторяется снова. ...

Извините, адски болит спина, пойду полежу) Допишу повествованиеуже следующим постом)

01:26 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Такое впечатление, что я всю жизнь играю. В прятки. Сама с собой.

15:51 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Я снова здесь)

А вместе со мной- унылые будни студентоты. А именно- пары, пары, пары (о, жрачка!!!), подушка, интернет, пары, пары....))))
Радостный факт- у меня родился племяш) Ему 15 дней от роду, и это прелестный синеглазый комочек требовательности и добра)
Съездила навестить... Мда, ну в целом, всё замечательно, но ближайшие недели три я туда точно не ногой) Ибо мне немного трудно жить по тем правилам, по которым живут там (а замануха из серии "приезжай- выспишься/отъешься/искупаешься нормально - на самом деле пиздёж и провокация)))) Поэтому лучше уж я попишу задания в универчик)

Денег нет, но мы всё равно как-то живём) В целом, даже неплохо так живётся)
Спустила за последний месяц много на лекарства. Эх, как же накладно в этой стране болеть)))

План-максимум на ближайший месяц:
1.Досдать разницу в планах.
2.Забожить на предметах (вплоть до максимальной близости к автоматам).
3.Встретить Гамлета из армии и сломать ему вторую ногу.
4.Зарегистрироваться, наконец, нормально в поликлинике.
5.По возможности пройти диспансеризацию.
6.Социалку забрать.
....Эммм, ну вроде как пока всё))))

Моральное положение описывать ни желания ни настроения сейчас нету, отдельным постом запилю когда-нибудь потом.

Ужасно по всем скучаю, ребята! Невыносимо просто. Особенно по этой прекрасной дружбе "по умолчанию". Когда все вокруг прекрасно знают, кто ты, как на тебя реагировать и что с тобой делать. Когда всё это не нужно объяснять каждому встречному-поперечному. Когда многие вещи известны и без слов.
Мне не хватает привычности.

04:13 

3.18. Москва.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.

Ну здравствуйте, мальчики и девочки. Ваше пропащее чучело
наконец добралось до днявочки (попутно починив интерфейс, ибо чего-то там в нём
у меня соскочило, и менюшка не отображалась от слова "совсем";). Что
ж, творим отчёт о похождениях блудной ласточки в режиме натурального бытия)


Собсно, я чудачка на букву "му", и признаю))) На столько времени
забросить тут всё. Эх...

Иииии, по порядку)

В начале августа я таки-укатила в Первопрестольную, и с тех пор моя дислокация
"город Москва";)Да, ребятки, меня взяли тут на учёбку) Перевелась
вполне успешно, тьфу-тьфу.

Август весь куковала тут, бегая в поисках жилья/с документами/выла от
одиночества, тоски и чего-то там ещё. Парадокс мегаполиса: людей- тьма, общаться-
не с кем) Сейчас, впрочем, ситуация постепенно налаживается: соцсоциальные контакты в университете и за его пределами медленно,
но заводятся.


Ещё меня активно прессанули местные родственники (в большей степени тётя и
сестрень), и теперь я не радостного неоново-сиреневого цвета, а обычная
банальная блондинка(((((((((((((

Купила в отместку клетчатые штаны и шапочку.
И серо-лиловые ботинки. В тон толстовки. Всё вместе выглядит достаточно
ярко, чтобы порой скрашивать моё настроеньице).

Вышла я в итоге на учёбу. Думаю, подробное описание сокурсников будет выдано
отдельным постом, либо по желанию в личку особенно страждущим моих жалоб и
предложений. А мне есть, что предложить *ехидно ухмыльнулась, вспомнив, как на
днях посулила однокурснику бифштекс из его собственной задницы, уверяя, что
приготовлю его очень вкусно*.



Приключения не покидают меня вообще) То я заболею, то притащу домой розы из
Ашана, то мамины посылки получаю (оббегала весь свой район. В итоге мне
сказали, что они из-за габаритов застряли на главпочтамте. Ещё полтора часа
бегала по зданию там в поисках отдела, где мне их должны выдать. Едва не
разревелась под конец, ибо оставалось 15 минут, когда я всё-таки обнаружила
нужную мне дверь.этаж, арку, строение.....))))) Сегодня мне ноготь на ноге
вырезали, ибо эта зараза умудрилась врости, повредиться и за два дня распухнуть
и загноиться) И я всё это время героически хромала с этим богатством по всей
Москве)))



В общем, у меня, как и прежде, постоянно что-то происходит, случается,
сотрясается, возникает и деется. Это же Я)))))))))



За сим открываю безвременный интерактив вопросов под сим постом. Все желающие- велкам)

Планирую периодически делать подборку путевых заметок переселенца в столицу)



Традиционно- всем Бобра!))))


03:01 

Река времён

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Мраушки всем)

Что-то я совсем божу последнее время)
По порядку пройтись? Ну попробуем.

Собственно, сессии свои я, фактически, сдала) Это стоило мне бессонницы, двух нервных срывов, но окупилось раскрытием карт об отдельных личностях. Иииии,премного окупилось даааа....
По устоявшейся традиции третий год подряд мой июль проходит в разъездах. Сначала я махнула в Ростов-батюшку, оттуда- ОМГ- в ТУЛУ)))))И, блеать, не спрашивайте, какого хрена) Кто знает, тот знает, кто не знает- экскурсия у меня по стране очередная)))

После развеселых тульских приключений (оттуда я еле уехала, с билетом вышел фейл. Мне его на месяц вперед выбили, а просекла я это в последний момент), опять оказываюсь в Ростове, еле живая (почки), но вполне довольная. Отлежалась, собралась, рванула домой. Дома веселье меня не оставило) Психованная хозяйка нашей квартиры решила нас с неё выпиздить. Ну, мы с Эльзой, долго не думая, упаковали манатки, да и съехали к чертям) Ибо на фиг. Ибо не фиг.
Так что теперь я снова проживаю у родичей) Преимущественно- у бабули. Хотя, проживаю- сильно сказано. Ибо дни (а иногда и сутки) напролёт я занимаюсь тем, что навещаю напоследок своих замечательных друзей. Вчера, вон, даже до Ставрополя махнула. Ну, там ещё и причина весская, уж больно много стресса на моих зайцев свалилось за последнее время. Ну а Гаечка, разумеется, спешит на помощь))

Ещё совсем чуть-чуть, и продолжу путешествовать далее. Практически ни для кого не секрет, что дальнейшая точка моей дислокации- Москва. Это будет странно и трудно, но я попробую. Отъезд ожидается весьма длительный (исходя как минимум из того, что еду я туда учиться). По сему факту очень хочу поблагодарить всех-всех-превсех своих друзей и знакомых здесь. Ребятки, вы сделали мою жизнь прекрасной, вы наполняли мои дни своими мыслями, идеями, теплом своих сердец. Эта благодарность- самое меньшее, что я могу дать в ответ. Вы учили меня быть сильной, учили доверять, прощать, помогать, учили мудрости и состраданию, учили честности, естественности. Наконец, учили быть собой и идти за своей мечтой.
Честно, не знаю, чего ещё добавить. Очень бы хотелось успеть навестить перед отбытием всех няшек, но это, к сожалению, невозможно физически.Но- маленькая, дурная, фея всё равно всех любит и желает всем добра!

Да, ребятки, а ещё, я влюблена) Самым прекрасным образом- это значит, в наиболее дурацкой своей манере. Чёрт, со мной в жизни не было ничего подобного)

Он называет меня ласточкой...

18:45 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Всем привет)
Фея выспалась, сыта и, фактически, довольна жизнью.
А поговорить хотелось бы о советах.
Нам постоянно и со всех сторон советуют, как нам жить, как действовать, чем лучше питаться, как общаться с людьми и так далее. Рекомендации, предложения, варианты, примеры. Самых разных форм, видов, вариаций.
Та же всемоднейшая сейчас соционика, например, редомендует искать партнёра среди дуалов, мотивируя это тем, что отношения такие будут взаимно доставлять и дополнять. Мол, самые идеальные люди, идеальные пары и прочее. Ну да, ну да.))) Думала послушаться, ну мало ли, может действительно так. Но, как показала практика, с дуалами у меня отношения складываются из рук вон плохо) Ну, а может, мне просто фантастически везет на эгоистов и маменькиных сыночков?) Ахаха, не знаю, это не самое худшее, на самом деле) Дело в том, что я ни разу не чувствовала, что этот, по теории, "Идеальный партнёр"- мой человек. Именно МОЙ, вот чтобы от начала и до финиша) Неизбежно начинала подстраиваться, закрывать глаза на неустраивающие меня мелочи, и так до бесконечности. Верила, что ещё чуть-чуть, и вот да, этот человек сейчас превратится именно в то самое, откроется для меня из своей "раковины". И всё будет замечательно) Каждый раз ловила себя на одном и том же в итоге- что это не то.
В общем, мой целенаправленный поиск положительных результатов ни разу так и не принёс)Ни в коем случае не говорю, что мне встречались плохие люди, нет. Они были по-своему хорошими) Но - ни одного я не могла назвать "Мой человек".
А сейчас у меня ощущение, будто я наконец нашла то, что так долго искала. Причём, абсолютно случайно и неожиданно. Не удержавшись, поделилась с мамой на тему, что "так не бывает". Она же, улыбаясь, сказала, что ещё как бывает) Очень надеюсь, что она права)
И чем бы это в итоге не закончилось, я уже знаю, что ни за что не пожалею) Потому, что сейчас я могу быть настоящей собой- той, которая не притягивает что-то за уши в надежде на идеальность. Потому, что всё и так прекрасно)

Ласточки летают низко. У нас дожди, но я радуюсь им. Радуюсь всему вокруг) И я спокойна.

01:21 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Ну охуеть теперь. Здравствуй, зеркало))))))))))

02:32 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Сломалась.

03:08 

Старые милые кости.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Здравствуйте. И снова на связи хуёвая слепая фея, вечно примеряющая не те очки.

День был неплох. В целом, весьма)
Наглейшим образом проспала пары (сил нет больше в универ ходить, тем более в субботу, тем более в восемь утра). Сходили в кино с братом и Маришкой. Фильм был простенький, почти бесцельный, но приятный. О мести и возмездии. О красивых иллюзиях и о том, как они делаются.

Но это были иллюзии технического толка. А мне вот хочется порассуждать об иллюзиях, которые создаёт наше сознание. О, это волшебное субъективное восприятие, которое заставляет одних видеть стол, а других - коня) Ха-ха, грустная рожа и типа шутка)
И когда в один и тот же жест, в одно и то же слово, даже в одну и туже интонацию люди вкладывают совершенно разные чувства и смысл. И видят их через призму исключительно собственного восприятия, через своё собственное зеркало каждый.
*вкусная кровь носом. лирическое отступление. Кхм, продолжим*
Но какие, черт побери, грандиозные вещи мы можем себе таким образом вообразить! Кому-то после случайного профита кажется, что ему благоволит удача, кто-то, познав единичный акт добродетели- начинает верить в людей. И да, я не смеюсь над девочками, которые, увидев симпатичного юношу, воображают, как выглядели бы их дети. Он был в тот момент привлекателен, своими жестами подавал именно те знаки, которые барышне кажутся идеальными- и вуаля! Богатое воображение уже строит планы. Этот пример может показаться комичным и гротескным, но, по-сути, работает всегда так. Масштабы разве что разные. И кто-то представит себе целую жизнь. А кому-то почудится, что к нему относятся именно так, а не иначе. Что его любят и ценят. Или наоборот, ненавидят и презирают. И вот, человеку просто показалось, а он уже готов летать на крыльях. Или утонуть в отчаянии)
Мне тоже постоянно что-то кажется. И почему-то мелкие по негативным последствиям "зеркала" я проскакиваю легко, да и встречаются они нечасто. А вот на крупные напарываюсь просто на ура. Причем, хуже всего - не изначально гадкие зеркала, нет. Не то, что сразу показалось болезненным и ранящим. Частенько, подрассмотрев, прихожу к выводу, что всё наоборот, хорошо, и плохое мне только показалось. Жёстче всего оказываются ядовитые осколки зеркал, в которых, как мне казалось, всё будет хорошо. Они не только втыкаются и пребольно ранят, но ещё и разъедают место раны. Оставляя болезненные шрамы, как напоминание: в это верить нельзя. Но остановиться и присмотреться в "приятное" зеркало? Зачем, всё же так здорово, казалось бы, ничего и не предвещает беды...
И вот мне уже начинает казаться, что я не верю ни во что. Кроме Смерти и квантовой механики.

Смотрюсь в зеркало. Ну, и у кого жизнь лучше? У меня здесь, или у моего отражения, которое улыбается и грустит, лишь отзываясь на мои чувства, само же наслаждается беспристрастностью и вечной прохладой стеклянной стены.

...И только ночные мотыльки мессерами кружат под потолком

03:07 

Пробуждение.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Амсэйр просыпается.
Как печально, что период подъёма совпал с моей *....(много-много мата).........* сессией. Это...Молчу, в общем.
Пошло расстройство сна, третьи сутки не могу заснуть. Похожа на бешеного ёжика. Сиреневого бешеного ёжика. А всё так хорошо начиналось)))
И блин, какого хрена симпатичные представители рода человеческого мужского пола начинают пытаться со мной познакомиться именно в те периоды, когда я раздражена, зла и у меня совершенно нет на них времени?)))) Хотяаааа..... Не, вот раньше пускать их на "корм" было нормально, а сейчас - принципы))) Может, зря я на психолога учиться пошла?) Этика убивает во мне монстра) А ведь зашибись же цимисхообразное было. Ну да ладно, перекинусь рано или поздно.
Две недели. За этот период нужно совершить невозможное. В таком случае я получу свою свободу. Ну, точнее, свободу для своего тела.
А ещё я хочу ему венок из кладбищенских роз.
Мда...

Надо накорябать психологическое исследование на тему "маменькиных сыночков") Очаровательная же будет работа! А главное, сколько в неё будет вложено личного опыта!))))

Ну, всё вышенаписанное, на самом деле - бредятина. Почти полностью.
Хоть сплю я очень мало, сны не уходят - значит, всё отлично. Нервы ещё в тонусе.
Мелкие, мелочные социальные оказии для меня, на самом деле, вообще ничего не значат.
А сущность распаляется. Спячка закончилась. Системы запущены, так сказать. Сейчас бы, как в омут с головой, в свои идеи, да их воплощение.... Нооооо. Но.
Мне было выдано четкое предупреждение. Только трезвые решения. Никаких опрометчивостей. Никаких чувств. Никакой реакции. Ледяная машина. Машина может сделать бешеный скачок, восстановиться и развиться в кратчайшие сроки. Только тонкий баланс и выверенность...

Как всегда) Пачка правил, которые, с одной стороны, безумно хочется нарушить.
Но тут ещё и голос в моей голове, который говорит, что не вариант. Что если я вдруг ослушаюсь, то снова огребу по самое.... Да. Согласна. Не люблю, когда больно.
И физическая боль тут не при чем. К такой я отношусь спокойно, нормально. Она естественная.
Рассуждала недавно о том странном факте, что за причинение именно физической боли у нас самая широчайшая градация наказаний. А вот за психологическое насилие - всего ничего. Типа "недоказуемо". Пффф... Несправедливость.
О,да, как же я на это агрюсь))) Особенно забавно, что справедливость-то у меня своя.

Как-то всё смешалось. Неужели и правда становлюсь человеком? И что теперь? Отречься от того, что дано мне по праву рождения? Нет. Ни за что. Моё прекрасное одиночество в вечности ждёт меня. Да, это значит, что "нормальной жизни" не будет. Но разве моя до этого была нормальной?))) Ахаха, насмешили)

Так раздуем же пламя погребальных костров!

@музыка: Маша и Медведи – Каин

01:55 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Свобода. Бесконечная, безбрежная и лёгкая, как лепесток мака. Светло. Ярко.
Чувство, что я могу всё, что я способна на всё. Имею право делать то, что хочу. Так, как хочу. Желания и цели неоспоримы и важны, каждое, от серьезного до мимолётного.
Мой маленький лунный мир. Мой бескрайний серебряный мир.
Сердце бьётся спокойно. Или нет... Не знаю)
Эмоций то ноль, то все краски. Так, как мне того хочется. Тогда, когда нужно.

Маманя опять обозвала чумичкой) Ну а что, мне в платье что-ли ехать бабушке с уборкой помогать?))) Конечно же я буду в шортах и старой майке))

Вика принесла в обед букет жасмина. Цветки ещё не все распустились, и теперь медленно делают это. Наполняя комнату ароматом.

Дышу. И только небо над головой.

01:36 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
А вот звиздец подкрался незаметно...
Музыка слишком громкая. Нельзя, нельзя, нельзяяаааа....
Меня. Меня просто порвало. Приплыли.
Калейдоскоп личности. Личностей. Я не одна. Не одна...
Да ну нафиг, так же не бывает... Не должно быть... Что за странный хаос, и почему он такой естественный?... Физически ощущаю, как он фильтруется через меня, заплетаясь ещё причудливее...
Ощущение- как перед прыжком с высоты, как во время рывка...

01:06 

Всем Стартрека, а мне- Бенечку)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Это было зашибись!
Мы снова в кино с Викторией. Эта женщина порой очень качественно делает мне жизнь) То после Москоу отрелаксировала с мартинькой, клубникой и яблочками, то вот- потащила в кино.
Итак,Стартрек. Очешуенно! Годнейшая операторская работа, отличное музыкальное сопровождение, общий фон футуризма и Спооооок))))
Конечно,не обошлось без главного героя с феерическим мачизмом и блондинки-помощницы с хрензнаеткакимиученымистепенямив23года))))
О Бенедикт! Наш Кембербееееетч!!!!!!!!!!!!И тут я снова скатилась в фанатство... Только-только отписалась от группы его ванильно-ТПшных фанаток) Ноооо...Чует моя злобная душонка- опять туда вернусь за годными артами и фееричными фоточками с постеров) Несчастный мой мозг.
Без трёпа, персонаж Кембербетча был, поистине, прекрасен. Идеально жесток, силён, умён, живуч ииии даааа....Суров. Всё-таки нелюди, жесткие, безжалостные - мой если не идеал, то близкое к этому....

Ой,Вика обещала завещать мне свою коронарную артерию) Мимимиииии!!!!!

Кхм, продолжим.
Итак, То-ли мне не хватает такой злобности в противоположность внутренней няшности, то-ли в качестве воплощения собственных отвратительных порывов души. +ещё один отрицательный персонаж, который мне очень нравится. А эта замечательная идея о истреблении любого существа, превосходящего твоё чем угодно. Мой внутренний эгоизм аплодирует стоя) Мне это нравится. И пофигу,что это некорректно и неэтично, и негуманно. Зато я с собой честна.

В общем, резюме. Фильм весьма годен. И даже #внезапное спасение главного героя из состояния полной жопы# его не сильно испортило.


А так моя жизнь течет практически в прежнем русле. Пошла активность, интересности. Гоняю себя на велике, много хожу.
В голове, правда, опять Санта-Барбара. Не могу никак определиться со своим отношением к некоторым людям. Странно.
Ох уж эти Пикничные вечера)
Не знаю, стоит ли прощать и давать людям шансы. Всё равно что-то внутри умирает.

По просьбам трудящихся)
Концепция трёхлинейной вероятности...Будет позже. Мне неиииистово лень её расписывать) Простите)

17:13 

Moscow- enter-profit

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Итак,всем здрасте)
Да,я в очередной раз упоролась по полной) А чего бы мне не съездить к систер в Москву на выходные, проведать няшу?) Сказано-сделано, собралась, да и поехала)
Сутки в автобусе туда были очень забавными. Ощущение свечки под задницей от вероятности палева (домашние опять не в курсе моих хитрых перемещений - Питер дубль два), забавные водилы, бессонная ночь с видом на дорогу, которой, кажется, нет конца- атмосфера была интересной....
Приезд. Разместилась у друзяшек. И ладно бы просто приехала погостить, они сами только-только переехали, ииииии- отмечали мой "наезд" вместе с их новосельем.... Оооочень странный был ивент... Три часа сна, чай с молоком, собралась- покатилась дальше) Выцепила сестрень из больницы, донесла до дома, там посидели-пообщались, отправились гулять) У Анютки меня выкрали уже другие друзяшки, утащили к себе на посиделки...Полчаса дрёмы, сутки на каблуках (на правой лодыжке теперь раздолбано сухожилие), путь к ребятам, у которых я остановилась. Час в душе, сборы иииии- новое мероприятие) Чайные посиделки с Чайным Змеем, кулстори про малолетних практиков (сама когда-то такой была, порадовалась, что я, оказывается, очень адекватная))), песни Хаара... Атмосфера чего-то эпичного, с одной стороны нового, с другой- почти дежавю... Путь назад, подушка, сон... Состояние было такое, будто меня перемололи в кофемолке и ссыпали в стеклянную бутылочку, внешне напоминающую форму моего тела. Психика пребывала в том же состоянии. Отоспалась, позавтракала, собралась,попрощалась- переместилась к систер. Погуляли с ней, сходили закупились продуктами, поужинали, улеглись общаться.... Следующий день - неспешные сборы, расставашки, путь назад. Ещё сутки в автобусе и вуаля- я снова дома, на КМВ)
А теперь менее сухо и более впечатлительно)
Конечно, дикое выражение лица (лохматая, неумытая, перекошенная) при виде родных и милых сердцу гор у меня присутствовало по полной программе) Но в Москве мне, вопреки ожиданиям и "пугалкам" ребят и сестры, очень понравилось. То-ли шило у меня в заднице заточено под такой ритм, то-ли просто мне там комфортно - не суть. Но- верить и у нас тут особенно некому. А вот увидеть радостно улыбающегося человека на улице - там можно гораздо чаще) Очень здорово,когда твоя ответная улыбка делает улыбку того человека в два раза шире) Барышня с вокзала, ты сделала мне путь назад, спасибо тебе огромное) И пусть у меня теперь адский финансовый кризис, зато в голове очень ясно задана цель-идея, очень во многом развязались руки, и да, не будем загадывать, но я знаю, куда буду двигаться.

Общие впечатления. Я никого не знала, но меня легко и спокойно приняли в разных компаниях. С одной стороны, мне привычнее обычно первое время сидеть и наблюдать всё с краю, вживаясь медленно и аккуратно, но с другой, такой вот форсинг тоже весьма забавен)
Десферище, ты монстр, но посидели под гитарку здорово) Ещё если бы мы- два дебила- горло себе не срывали...))) Ну, это на самом деле мелочи
) У тебя дома очаровательные утюги)
Хаар. Ну,чего там, спасибо за экскурсию) И да, детали играют роль (рыцарь на парапете). А мандолина с двумя грифами звучит нечеловечески красиво...
Фоксик, извини, я тебя ОБЯЗАТЕЛЬНО поймаю в следующий раз) Помню, вам нужны адекватные ролевички)
Всем, кто меня общал- огромное спасибо, признательность, мимими, лучи добра там, ну кому что больше нравится)

Праздники проскочились, надо работать. Много работать, кучу всего работать. Но оно просто обязано получиться.
Я не скажу здесь всего, что случилось и поменялось. Что-то не могу сказать, что-то ещё рано. У меня в руках не все ответы, более того, и вопросов ещё будет много. Рано.

Вообще, эта поездка довольно многое у меня в голове на место поставила. Пусть что-то пришлось молотить кувалдой, что-то просто выкидывать, лишнего теперь минимум. Другие программы. Другая картотека. Что-то выбросилось и изменилось легко, что-то пришлось выдирать с корнем. Эти кровавые корешки мне ещё аукнутся)))) Но нельзя стоять на месте, нужно меняться, двигаться вперед. Творить. Развивать.
И мне совсем не страшно.

@музыка: Flёur- Спасти; Пикник- Дом мой на двухногах

Бедламка

главная