• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:41 

Жизнь больших людей

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Прискорбно. Бардак вообще штука неприятная.
Ну вот как, скажите на милость, описывать жизнь?
За два с копейками месяца почти полностью сменился состав жителей в квартире. Надеюсь, у них у всех будет всё хорошо. Удобно, спокойно, самостоятельно, камерно...
А я остаюсь зимовать здесь на пару с угрюмым работягой-страйкболистом и его котами.

Многое изменилось за эти два с копейками месяца. Мои "Я" всё дальше друг от друга, всё больше разницы между ними. Всё труднее поддерживать связь.
ЗАчем делать мне больно? Я не просила открывать эти двери, не просила выкорчёвывать забитые доски, не просила брать на себя ответственность, предупреждала о том, насколько страшно для меня разочароваться...
Бравада. Решимость. Спокойствие. Я так улыбалась)))) И - шаги назад. Не готов, не ожидал, не запомнил, не смог, не договаривались, не будем об этом...
Ну да, меня много. И я привыкла жить определенным образом. И у меня куча вопросов и проблем в голове. Постоянно. И в плей-листе у меня сплошняком гимны суицидников... Ну, простите, за то, что со стороны это выглядит именно так. Я устала объяснять, что вижу это иначе, что у меня свои значения для всего. Я так устала...

Никогда не давайте надежду больным людям. Лучше сразу чётко и жёстко сказать как есть. Да, тяжело, но с этим можно смириться и даже как-то жить дальше. А не подкреплённые ничем обещания и ложная надежда- они как раз вполне убивают. Не сразу. Но почти наверняка.

Может, мне всё это кажется, потому, что я устала, потому, что не хвататет информации, да по многим причинам. Только некому беречь меня от меня. Конечно, отчасти я сама виновата, что не объясняю, насколько у меня это всё сложно, серьёзно, взаимозависимо. Слабости. И потом мне бесконечно горько. Оттого, что я слабая, но ни признаться в этом не могу сама, да и жить так дальше уже невыносимо. А может, опять же со стороны это выглядит смешной ерундой. Которую я сама себе придумала. Может, ещё и поэтому меня не видят, не воспринимают...

Так надеялась. Так близко. Когда уже я, наконец, выгорю изнутри?
Перестану смотреть кошмары ночами, быстро и скомканно говорить?
Стану каменной и спокойной, премудрым сфинксом, улыбающимся под вино
Что не верит газетам и сплетням, и без надрыва в одиночку ходит в кино.

А? Уже? Часть программы-максимум для покоя в жизни успешно побеждена.
Да, всё верно, обрастает каменной скорлупой моя внутренняя тишина.
Все там заперты чувства. мысли, я зажимаю уши, делаю вид что не слышу стук
Замуровать бы память, чтобы не видеть, кем стала я в зеркале омута, рябящего на ветру...

02:00 

О, дивный, новый мир...

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Урурурур)))))
Привет. Я это, решила вернуться) Вот)

Много всего прошло за время моего отсутвия, настолько много, что уже и не вспомнить, и не описать всего. Да и не стоит.

Пожалуй, буду говорить про "сейчас". Сейчас у меня всё хорошо) И есть мой собственный маленький "Дом, в котором...";)))) Дааааа, именно такой. В очередной раз я оооочень хитровыдуманно переехала.

В нашем Доме есть кусочек прибалтики) Эстоооонееееец))) Вика снова со мной, это очень забавно) И, как обычно, обязующе-тепло.
Ну, и разумеется, Джоэль - хамоватый, вечно сонный и чем-то недовольный.
Компания подобралась- заглядение. Клейма негде ставить))))Мы тут вместе уже почти две недели, но ещё даже ни разу не подрались. Это здорово!

У нас очаровательная кухонька с барными стульями) Мы их единодушно обожаем и вечно таскаем по всей квартире_)))Моя классная рабочая площадка, где я с удовольствием творю и вытворяю.
Обои в нашей с Викой комнате были метко названы ей "асексуальными";) Благо, хозяева попались крайне адекватные и спокойные, и даже разрешили нам немного в ремонт. Это победа побед на самом деле. Но денег пока совершенно нет, поэтому, думаю, с ремонтом управимся дай боги к новому году. А так-то да, планы наполеоновские!

"Тихий Сосед" вот-вот закроется на перепланировку. Кажется, пахнет "Пятницей";) Она как феникс)
А ещё оказывается наступила осень, все сопливят и хандрят. Я иногда тоже, но стараюсь так не делать))) Иначе кто же будет всех поддерживать и дёргать?)

06:10 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
И да, я-таки получила паспорт наконец! Гражданин снова гражданин!

05:47 

О наболевшем. Ну, и вести с полей)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Ох, раззудись плечо. Я снова здесь. И сегодняшний мой рассказ (а точнее, крик души), выданный в неурочное время (запись начата в 5:14 по столичному времени), будет о том, что я заебалась. И чего конкретно мне надо.

А нужен мне человек. Ну, можно и не человека. Душа нужна.
Не просто "мужик в доме", или там "каменная стена". В межрегионал. Прежде всего мне нужен друг. Человек, который умеет говорить и слушать. Отдавать и принимать. Тот, кто не будет спихивать меня по ночам с кровати, навалившись в порыве "храпящей мужественности" на меня всем весом, не будет мешать читать теми же ночами книжки. Кто-то, кому я смогу доверять. Кто уважает чужие границы и имеет свои. Тот, кого я буду сопровождать везде, где смогу. Когда возможности не будет- буду ждать спокойно, зная, что моя верность окупится верностью с другой стороны.
Мне не нужен "мужицкий мужик". Так уж случилось, что повидала я на своем веку и "юношей бледных со взором горящим", и суровых бруталов, и прочих-прочих. Мне без разницы, откуда и кто это. Нужна душа, умеющая ценить то, что имеет.
От себя готова дать все, что смогу. Говорить, молчать, когда нужно. Разделять увлечения, рассказывать о своих насущных делах и слушать его рассказы. Обмениваться теплом, поддержкой, участием. Всё, что смогу предложить в меру своих скромных возможностей.

Ну, в принципе, выговорилась) Теперь можно перейти к более насущному.

Живу я теперь в несколько другом районе. До учебы- на автобусе минут 30)))) А все благодаря двум очаровательным ребятам - Катюшке и Кольке, которые забрали меня к себе, и вот уже месяц являются моей новой маленькой семьёй. Ах, да, ну и Муфаса- очень странный по характеру, чудный рыжий котяра, наглый, как танк и ласковый, как лучшая шлюха)
С ними я уже пережила много приятных и добрых приключений - и поездки на дачу, и заплывы в хтоническом озере, и ночные погуляшки в бодрейшей компании, и страйкбольная игра, и масса всего ещё. Бесконечно им благодарна- у меня есть и кров, и тепло, и уют. Даже удалось разок немного спасти их от большого скандала с последствиями - все-таки "психологическая дева" во мне делает хоть какие-то успехи) Люблю быть полезной.

Медленно, коряво, с трудом, но сдается сессия. На горизонте- куча проблем, но мы справимся. Вся наша бодрая команда- Ульяшка, Лана, Лялька, Танюха, да я. Выдюжим.

Башка полночи трещала. Помог, как ни странно, проверенный годами дядя парацетамол.

Конспекты? *хррррр....хр-хр-хр....невнятное бормотание* Какие ещё конспекты?
Нет, я конечно же о них помню. Но думать не хочется. Совершенно.

03:49 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Какой-то глобальный перегруз последнее время. Безумно тяжело сосредоточиться, еще тяжелее- не спать все время. Новый виток истощения.

Всем вокруг кажется, что их видение мира единственно верно, а ещё, это отличная идея-крайне настойчиво мне его навязать. Страшно надоело быть вежливой.

Снятся старые друзья в новой жизни. Хочется снова заняться благотворительным самопожертвованием.

Скоро 4 утра. В этом краю уже светает.
Поняла, что именно мне не нравится в московском небе. Оно низкое) Да, это может звучать смешно и непонятно, но небо здесь действительно очень тонкое, облака нависают всего в слой-другой. Нет глубины. Простор есть, а высоты- нет. Граница всего.

Дома меня ждут высоченные, красочные небеса, облака и туманы в сотни слоёв, ветер, поющий в холмах над воинами забытых времен. Ночи, в которые видно звездные тропы.

По которым можно однажды не вернуться назад.

03:58 

Нужно учиться заново.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
15.05.2014 в 22:23
Пишет +Morfii+:

Ты сидишь в кабинете в обилии информаций.
Переводишь сказанья, рисуешь в альбом драконов...
Только грифель нет-нет - да посмеет разок сломаться.
И теперь вот ты, кажется, заново это вспомнил.

читать дальше
София Незабвенная

URL записи

@темы: Звезды цвета пыли

18:54 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Как можно быть настолько беспринципным человеком? ТАК лгать, так цинично издеваться. Так нагло пользоваться.

Отсталась ненависть, много ненависти. Мне снова очень больно.

14:53 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
В очередной раз убеждаюсь, что маленькие добрые глупости помогают перевернуть жизнь и освежить ее, наполнить воздухом, смыслом, наполнить жизнью.

Последние недели были очень богаты на события. Где-то - на печальные, неприлично тяжелые, уничтожающие, особенно в том состоянии, в котором они меня застали. В ответ я плюнула на все и сделала рывок. И вырвалась...

Вырвалась из мутного омута бесполезных ожиданий, из крепких сетей неоправданной веры. Из зомбирующей атмосферы рутины, из чужой, дурной обстановки... Давно нужно было так сделать, наплевать на всех и поехать домой. Туда, где живет мое сердце, где иногда люди живут не иначе, как при помощи какого-то волшебства)

Перемены очищают. Вот и я отряхнула, смыла с себя все лишнее. Протерла глаза. Открыла их.

Мне легко. И легко теперь приходит ко мне сон. Мягко погружает в свои объятия. Осторожно водит по дорогам грез. Ласково отпускает.

Ровный внутренний огонь.

04:51 

Вот оно! Нашла!

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
А нашла я, собственно, ответ на один стааарый -старый свой вопрос. Вопрос к себе.
Звучал он примерно так: "Что именно во мне самое чудовищное?"

Мое сознание, личность - занятнейший набор сочетаний и отсутствие. Почти начисто лишена стыда, но порой стеснительна, что тот очкастый девственник. Мстить не люблю (а может, просто не умею нормально, а делать что-то некачественно рука не подымается), но при этом без каких бы то ни было проблем сделаю с человеком все, что угодно, если меня одолеет уебанское "хочу посмотреть, что будет, если..."Рассчетливая сука, но сентиментальна, как последняя портовая блядь)))
А самое страшное среди этого - то, что мне ничего не нужно. Все делают что-то ради причины, Я- ради действия. Хочу или не хочу делать. К черту целеполагание, я просто делаю что-то, когда мне скучно. Все вокруг ищут в моих действиях цель, хоть какой-то мотив, выгоду. Так смешно, черт побери)))) Чтобы им было удобно, я порой придумываю эти самые цели. Которых нет.

Мне бесполезно что-то сулить или предлагать, бесполезно пытаться меня купить. Если сама не захочу чего-то.

Мне совершенно плевать на деньги, статус, уровень. Вот и вчера я напугала человека, которому под сорокет. Который видел в жизни все. Он никак не мог понять, почему нет смысла со мной торговаться, уговаривать... А мне просто ничего не было нужно. Ни дать ни взять - никаких потребностей...

Очередная мини-экскурсия в мой мозг.

02:19 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Очередная извилина мозга обернулась депрессией. И я совершенно не соображаю, что происходит.

По порядку. (Хотя, какой там теперь порядок......)
Собсно, такой формой протеста психики обернулось очередное явление христа народу, а конкретне- КА в очередной раз забожил и решил поиграть в чертика из табакерки. Итог- пара истерических произведений, полнейший раздрай в психике, отсутствие аппетита и нарушени сна. (+ коробка рафаэллок и розовый слоник. Умеет, шельма, заявиться).

Практически без потерь завешились рубежные недели. Пиздюля разданы равномерно, холивары уже запарили (ибо холиварят одни и те же персонажи и, фактически, по одним и тем же поводам. Как же надоели эти люди....) Меня заклеймил сепаратисткой препод, который перманентно и довольно усиленно пялится в моё декольте (к счастью, не только в моё). На эту тему благодатно хихикается.

Все вокруг помолвятся, женятся, детей рожают вообще в массовом порядке. Весна у людей))) А я что? А у меня свежий томик по психиатрии "для легкого чтения". Так и живем.

17:22 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Психологом быть очень тяжело. Особенно- имея романиический склад характера. И не доконца разбитые, бережно хранимые розовые очки)

Трудно, объективно анализируя всю ситуацию, все её нюансы, приходить к некоторым выводам, понимать что-то о себе. Например, то, что я не женственная. Совершенно. Не столько даже внешне, сколько- по характеру. Характерец-то ого-го, родители наградили весьма суровым темпераментом и воспитали в атмосфере воли к победе, борьбе и прочем. Поэтому даже миленько одетая и аккуратно накрашенная, со своими формами и бла-бла-бла я смотрюсь пацаном рядом со своими сверстницами, одетыми в джинсы-футболки, и создающими образ мальчишки- подростка. Веду себя жестче, манеры как у мужчины. Наглая, злая, решительная. Не умеющая нормально ни уступать, ни тем более, проигрывать. Готовая наступить на горло любым своим эмоциям ради достижения призрачной цели.

Разве за всем этим можно разглядеть девушку? Не здоровую кобылу, которая давит на всех вокруг, которую уже и боятся, и ненавидят за то, что я наглючая и задвигаю всех вокруг. Не эту странную смесь бобика с овчаркой. Которая выглядит, может, и как девочка. Но присмотришься- бицуха даже больше, чем у большинства дрыщеватых ребят вокруг.
В итоге, либо я для окружающих лиц мужского пола такой же мужик-соперник, либо мне смотрят только в сиськи и им вообще все равно, кто я и что.

Еще одно горюшко- не смогла поехать на игру в Ростов. Смена паспорта такая смена паспорта. Меня две недели гоняли по всей Москве из одного отделения в другое. Постараюсь в понедельник добить уже всю эту дурацкую историю. Потому, что надоело хуже горькой редьки. Да и вообще, многовато я за последнее время нервов вбухала во все эти дурааааацкие-придурацкие вещи.

Очень хочу отдохнуть. Посвятить несколько дней себе, музыке, прогулкам, своим мыслям. Возможно, что-то почитать. Надеюсь, на майские выходные мне удастся хоть немного прийти в себя.

03:15 

Минутка батхёрта или бессмертна только бабушка с косою!

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Katze устала.

День рождения (эх, юбилей.... ШТА?????????? МНЕ УЖЕ 20??????????????) был спокойный, тихий, почти... унылый) Но он был отмечен.

Чорррд, мне не нравится так взрослеть, мне не нравится ценить спокойствие, это НЕ МОЁ, снимите меня уже кто-нибудь с этого поезда!!!!!!!!!!!!

Пойду покурю, да спать. В универ завтра рано...

23:47 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
vk.com/beltainnight

Не с кем пойти. Ну что за жизнь?((((

04:36 

Новый год и все-все-все)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
У меня очередной приступ бессонной ночи, а значит, я снова здесь господа-товарищи))))

И готова к премиальным тапкам за то, что пропадаю.

Прежде всего- С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ всех моих замечательных, добрых, позитивных, отличных человеков))))Люблю я вас, зайчатки)

Перед новым годом дела у меня шли весьма поганенько- ни настроения, ни сил, ни мотивации. Всё было чужим, холодным, отталкивающим. Усталость, она такая) Особенно, когда устаёшь терпеть и ждать. Более того- когда не знаешь, зачем и чего вообще ждёшь, и есть ли смысл, или я опять себе всё придумала)
Когда приехал братик, мне воистину изрядно полегчало. И последние десять дней в Москве пролетели почти незаметно) Это было утомительно, иногда нервно, но весело, активо, познавательно и очень по-доброму. Мне стало теплее)) Наконец-то я приходила не в пустую холодную комнату, а туда, где мне, ехидно расспросив,где была, протягивали поесть и восторженно-устало рассказывали о впечатлениях и достижениях за день. О совместных походах за подарками, о том, как катались по городу просто так, как разглядывали станции метро) Как Серёгин возмущался, что цены везде почти одинаковые, а зарплаты разные, как мы ходили смотреть мультики, искать книжные магазины.... Только сейчас я понимаю, насколько это помогло мне начать оживать, возвращаться к прежней себе.
Дальше были очень забавные сутки в поезде на пути домой. Нам попался один довольно колоритный сосед- мужичок лет сорока с потрясающим багажом разнокалибернейших кулстори) Меня этот дядька забавлял, брата больше бесил, так как отвлекал от чтения))))
Домой мы прибыли за 4 часа до Нового Года. Была безумно рада увидеть маму. Пролетела полперрона с кучей сумок на закорках, даже не запнувшись. Ииии- понеслась. Наверное, всё это навалилось на меня слишком быстро. Лавина впечатлений, мыслей, эмоций. И противоречий.
Да, я была нечеловечески рада оказаться дома, да ещё и до нового года. Но одновременно с этим всё шло не так. И первые полтора часа нового года я честно и с полной отдачей ревела. Потому, что уже не было сил терпеть одиночество, потому, что перенервничала, потому, что стало легче, но хлынула бесконечная усталость. От радости и боли, счастья и разочарования. Да я даже сейчас не могу в полной мере осознать всё, что тогда творилось у меня в голове и в душе)))
Около трёх часов укатила к ребятам, поздравила всех, кого могла. И поехала спать.
Где-то внутри себя я четко понимала, что с этим годом закончилась часть меня. Но это не переходный период из серии "этапы взросления" и иже с ними. Не жизнь "до и после". Это походит больше на перерождение феникса. Он рождается заново, тот же, но другой. Всё помнит, но всё повторяется снова. ...

Извините, адски болит спина, пойду полежу) Допишу повествованиеуже следующим постом)

01:26 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Такое впечатление, что я всю жизнь играю. В прятки. Сама с собой.

15:51 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Я снова здесь)

А вместе со мной- унылые будни студентоты. А именно- пары, пары, пары (о, жрачка!!!), подушка, интернет, пары, пары....))))
Радостный факт- у меня родился племяш) Ему 15 дней от роду, и это прелестный синеглазый комочек требовательности и добра)
Съездила навестить... Мда, ну в целом, всё замечательно, но ближайшие недели три я туда точно не ногой) Ибо мне немного трудно жить по тем правилам, по которым живут там (а замануха из серии "приезжай- выспишься/отъешься/искупаешься нормально - на самом деле пиздёж и провокация)))) Поэтому лучше уж я попишу задания в универчик)

Денег нет, но мы всё равно как-то живём) В целом, даже неплохо так живётся)
Спустила за последний месяц много на лекарства. Эх, как же накладно в этой стране болеть)))

План-максимум на ближайший месяц:
1.Досдать разницу в планах.
2.Забожить на предметах (вплоть до максимальной близости к автоматам).
3.Встретить Гамлета из армии и сломать ему вторую ногу.
4.Зарегистрироваться, наконец, нормально в поликлинике.
5.По возможности пройти диспансеризацию.
6.Социалку забрать.
....Эммм, ну вроде как пока всё))))

Моральное положение описывать ни желания ни настроения сейчас нету, отдельным постом запилю когда-нибудь потом.

Ужасно по всем скучаю, ребята! Невыносимо просто. Особенно по этой прекрасной дружбе "по умолчанию". Когда все вокруг прекрасно знают, кто ты, как на тебя реагировать и что с тобой делать. Когда всё это не нужно объяснять каждому встречному-поперечному. Когда многие вещи известны и без слов.
Мне не хватает привычности.

04:13 

3.18. Москва.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.

Ну здравствуйте, мальчики и девочки. Ваше пропащее чучело
наконец добралось до днявочки (попутно починив интерфейс, ибо чего-то там в нём
у меня соскочило, и менюшка не отображалась от слова "совсем";). Что
ж, творим отчёт о похождениях блудной ласточки в режиме натурального бытия)


Собсно, я чудачка на букву "му", и признаю))) На столько времени
забросить тут всё. Эх...

Иииии, по порядку)

В начале августа я таки-укатила в Первопрестольную, и с тех пор моя дислокация
"город Москва";)Да, ребятки, меня взяли тут на учёбку) Перевелась
вполне успешно, тьфу-тьфу.

Август весь куковала тут, бегая в поисках жилья/с документами/выла от
одиночества, тоски и чего-то там ещё. Парадокс мегаполиса: людей- тьма, общаться-
не с кем) Сейчас, впрочем, ситуация постепенно налаживается: соцсоциальные контакты в университете и за его пределами медленно,
но заводятся.


Ещё меня активно прессанули местные родственники (в большей степени тётя и
сестрень), и теперь я не радостного неоново-сиреневого цвета, а обычная
банальная блондинка(((((((((((((

Купила в отместку клетчатые штаны и шапочку.
И серо-лиловые ботинки. В тон толстовки. Всё вместе выглядит достаточно
ярко, чтобы порой скрашивать моё настроеньице).

Вышла я в итоге на учёбу. Думаю, подробное описание сокурсников будет выдано
отдельным постом, либо по желанию в личку особенно страждущим моих жалоб и
предложений. А мне есть, что предложить *ехидно ухмыльнулась, вспомнив, как на
днях посулила однокурснику бифштекс из его собственной задницы, уверяя, что
приготовлю его очень вкусно*.



Приключения не покидают меня вообще) То я заболею, то притащу домой розы из
Ашана, то мамины посылки получаю (оббегала весь свой район. В итоге мне
сказали, что они из-за габаритов застряли на главпочтамте. Ещё полтора часа
бегала по зданию там в поисках отдела, где мне их должны выдать. Едва не
разревелась под конец, ибо оставалось 15 минут, когда я всё-таки обнаружила
нужную мне дверь.этаж, арку, строение.....))))) Сегодня мне ноготь на ноге
вырезали, ибо эта зараза умудрилась врости, повредиться и за два дня распухнуть
и загноиться) И я всё это время героически хромала с этим богатством по всей
Москве)))



В общем, у меня, как и прежде, постоянно что-то происходит, случается,
сотрясается, возникает и деется. Это же Я)))))))))



За сим открываю безвременный интерактив вопросов под сим постом. Все желающие- велкам)

Планирую периодически делать подборку путевых заметок переселенца в столицу)



Традиционно- всем Бобра!))))


03:01 

Река времён

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Мраушки всем)

Что-то я совсем божу последнее время)
По порядку пройтись? Ну попробуем.

Собственно, сессии свои я, фактически, сдала) Это стоило мне бессонницы, двух нервных срывов, но окупилось раскрытием карт об отдельных личностях. Иииии,премного окупилось даааа....
По устоявшейся традиции третий год подряд мой июль проходит в разъездах. Сначала я махнула в Ростов-батюшку, оттуда- ОМГ- в ТУЛУ)))))И, блеать, не спрашивайте, какого хрена) Кто знает, тот знает, кто не знает- экскурсия у меня по стране очередная)))

После развеселых тульских приключений (оттуда я еле уехала, с билетом вышел фейл. Мне его на месяц вперед выбили, а просекла я это в последний момент), опять оказываюсь в Ростове, еле живая (почки), но вполне довольная. Отлежалась, собралась, рванула домой. Дома веселье меня не оставило) Психованная хозяйка нашей квартиры решила нас с неё выпиздить. Ну, мы с Эльзой, долго не думая, упаковали манатки, да и съехали к чертям) Ибо на фиг. Ибо не фиг.
Так что теперь я снова проживаю у родичей) Преимущественно- у бабули. Хотя, проживаю- сильно сказано. Ибо дни (а иногда и сутки) напролёт я занимаюсь тем, что навещаю напоследок своих замечательных друзей. Вчера, вон, даже до Ставрополя махнула. Ну, там ещё и причина весская, уж больно много стресса на моих зайцев свалилось за последнее время. Ну а Гаечка, разумеется, спешит на помощь))

Ещё совсем чуть-чуть, и продолжу путешествовать далее. Практически ни для кого не секрет, что дальнейшая точка моей дислокации- Москва. Это будет странно и трудно, но я попробую. Отъезд ожидается весьма длительный (исходя как минимум из того, что еду я туда учиться). По сему факту очень хочу поблагодарить всех-всех-превсех своих друзей и знакомых здесь. Ребятки, вы сделали мою жизнь прекрасной, вы наполняли мои дни своими мыслями, идеями, теплом своих сердец. Эта благодарность- самое меньшее, что я могу дать в ответ. Вы учили меня быть сильной, учили доверять, прощать, помогать, учили мудрости и состраданию, учили честности, естественности. Наконец, учили быть собой и идти за своей мечтой.
Честно, не знаю, чего ещё добавить. Очень бы хотелось успеть навестить перед отбытием всех няшек, но это, к сожалению, невозможно физически.Но- маленькая, дурная, фея всё равно всех любит и желает всем добра!

Да, ребятки, а ещё, я влюблена) Самым прекрасным образом- это значит, в наиболее дурацкой своей манере. Чёрт, со мной в жизни не было ничего подобного)

Он называет меня ласточкой...

18:45 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Всем привет)
Фея выспалась, сыта и, фактически, довольна жизнью.
А поговорить хотелось бы о советах.
Нам постоянно и со всех сторон советуют, как нам жить, как действовать, чем лучше питаться, как общаться с людьми и так далее. Рекомендации, предложения, варианты, примеры. Самых разных форм, видов, вариаций.
Та же всемоднейшая сейчас соционика, например, редомендует искать партнёра среди дуалов, мотивируя это тем, что отношения такие будут взаимно доставлять и дополнять. Мол, самые идеальные люди, идеальные пары и прочее. Ну да, ну да.))) Думала послушаться, ну мало ли, может действительно так. Но, как показала практика, с дуалами у меня отношения складываются из рук вон плохо) Ну, а может, мне просто фантастически везет на эгоистов и маменькиных сыночков?) Ахаха, не знаю, это не самое худшее, на самом деле) Дело в том, что я ни разу не чувствовала, что этот, по теории, "Идеальный партнёр"- мой человек. Именно МОЙ, вот чтобы от начала и до финиша) Неизбежно начинала подстраиваться, закрывать глаза на неустраивающие меня мелочи, и так до бесконечности. Верила, что ещё чуть-чуть, и вот да, этот человек сейчас превратится именно в то самое, откроется для меня из своей "раковины". И всё будет замечательно) Каждый раз ловила себя на одном и том же в итоге- что это не то.
В общем, мой целенаправленный поиск положительных результатов ни разу так и не принёс)Ни в коем случае не говорю, что мне встречались плохие люди, нет. Они были по-своему хорошими) Но - ни одного я не могла назвать "Мой человек".
А сейчас у меня ощущение, будто я наконец нашла то, что так долго искала. Причём, абсолютно случайно и неожиданно. Не удержавшись, поделилась с мамой на тему, что "так не бывает". Она же, улыбаясь, сказала, что ещё как бывает) Очень надеюсь, что она права)
И чем бы это в итоге не закончилось, я уже знаю, что ни за что не пожалею) Потому, что сейчас я могу быть настоящей собой- той, которая не притягивает что-то за уши в надежде на идеальность. Потому, что всё и так прекрасно)

Ласточки летают низко. У нас дожди, но я радуюсь им. Радуюсь всему вокруг) И я спокойна.

01:21 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Ну охуеть теперь. Здравствуй, зеркало))))))))))

Бедламка

главная