Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:21 

Пастырь, мать твою

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Бог приходил не к девкам Он прихходил слушать джаз.

00:15 

Я знаю, я - зануда)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Прилянулась статья на Фейсбуке. Будущее, сингулярность, прогресс, все дела...
fritzmorgen.livejournal.com/1087745.html?media
Но офигенно резануло взгляд то, что как описали доклад представителя ИТМО, как будто Лукьяненко не слизал свою "глубину" (которую я, не смотря ни на что люблю, первая книга особенно удалась) с Уильяма Гибсона и его "Киберпространства".
Я мерзкий литературный сноб.
Нейромант - даже слов подобрать не могу, как мне в своё время зашёл. Кибернетическая опера. Родоначальник жанра оказался одним из самых мощных творцов в своей колее.
Пы.Сы. Недавно в рамках ностальгии даже Джонни Мнемоника пересмотрела)

23:45 

Как знатно себя подъебать)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Самоиронии пост. Когда я решила похвастаться, что попала на концерт Дена Назгула, у меня удивленно спросили : Этот динозавр ещё играет?
Там было хуевое разбавленное пво и охуенный сыр. Ну и Назгул. Некоторые песни были особливо древними)))) Вьетнам я записала на видео, каюсь....
Ну и футболочка - венец моей самоиронии на эту неделю)

23:40 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Пять лет я корячилась в чужом городе ради двух бумажек (диплом с приложением). Что в итоге - город стал своим, жизнь- одно большое приключение))) И, разумеется, когда мне приспичило пойти работать, нормального места я найти не могла- вджобываю - тадам- в страйкбольном магазине. Ржём с начальством, что я теперь дополнительный вау-эффект - и для клиентов, и для работников с других филиалов (которые регулярно звонят поругаться - негласный срач между магазинами ). Пришла туда тупой дубиношкой, не шарящей в приводах от слова "совсем". Дааа, есть там какая-то цыма и какой-то токио маруй....
А теперь мы пилим баррет под ввд))))
И всё это было накануне госов и защиты диплома) Маргаритка фантастическое ебанько)
А ещё мой кот ворует у меня кефир Т_Т

Продолжаем серию трип-репортов)

13:26 

Отвези меня поезд на пустынный пляж

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Вот и наступил тот день в моей жизни, когда я начала оплакивать своё прошлое. Без желания что-либо изменить, но с острой потребностью вернуться и остаться там навсегда. Навсегда, среди мшистых камней и горячего ночного ветра с горного кладбища. Навсегда- зимой в тяжелых ботинках на краю обрыва. Навсегда- коконом внутри условностей, которым я не подчинялась. Навсегда - неуловимой птичкой, исполнявшей желания, иногда даже не только свои.
Сейчас не плохо. Но сейчас не то.
Ветер севера, спой мне о доме моём, что посмела забыть)))

16:41 

Жизнь больших людей

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Прискорбно. Бардак вообще штука неприятная.
Ну вот как, скажите на милость, описывать жизнь?
За два с копейками месяца почти полностью сменился состав жителей в квартире. Надеюсь, у них у всех будет всё хорошо. Удобно, спокойно, самостоятельно, камерно...
А я остаюсь зимовать здесь на пару с угрюмым работягой-страйкболистом и его котами.

Многое изменилось за эти два с копейками месяца. Мои "Я" всё дальше друг от друга, всё больше разницы между ними. Всё труднее поддерживать связь.
ЗАчем делать мне больно? Я не просила открывать эти двери, не просила выкорчёвывать забитые доски, не просила брать на себя ответственность, предупреждала о том, насколько страшно для меня разочароваться...
Бравада. Решимость. Спокойствие. Я так улыбалась)))) И - шаги назад. Не готов, не ожидал, не запомнил, не смог, не договаривались, не будем об этом...
Ну да, меня много. И я привыкла жить определенным образом. И у меня куча вопросов и проблем в голове. Постоянно. И в плей-листе у меня сплошняком гимны суицидников... Ну, простите, за то, что со стороны это выглядит именно так. Я устала объяснять, что вижу это иначе, что у меня свои значения для всего. Я так устала...

Никогда не давайте надежду больным людям. Лучше сразу чётко и жёстко сказать как есть. Да, тяжело, но с этим можно смириться и даже как-то жить дальше. А не подкреплённые ничем обещания и ложная надежда- они как раз вполне убивают. Не сразу. Но почти наверняка.

Может, мне всё это кажется, потому, что я устала, потому, что не хвататет информации, да по многим причинам. Только некому беречь меня от меня. Конечно, отчасти я сама виновата, что не объясняю, насколько у меня это всё сложно, серьёзно, взаимозависимо. Слабости. И потом мне бесконечно горько. Оттого, что я слабая, но ни признаться в этом не могу сама, да и жить так дальше уже невыносимо. А может, опять же со стороны это выглядит смешной ерундой. Которую я сама себе придумала. Может, ещё и поэтому меня не видят, не воспринимают...

Так надеялась. Так близко. Когда уже я, наконец, выгорю изнутри?
Перестану смотреть кошмары ночами, быстро и скомканно говорить?
Стану каменной и спокойной, премудрым сфинксом, улыбающимся под вино
Что не верит газетам и сплетням, и без надрыва в одиночку ходит в кино.

А? Уже? Часть программы-максимум для покоя в жизни успешно побеждена.
Да, всё верно, обрастает каменной скорлупой моя внутренняя тишина.
Все там заперты чувства. мысли, я зажимаю уши, делаю вид что не слышу стук
Замуровать бы память, чтобы не видеть, кем стала я в зеркале омута, рябящего на ветру...

02:00 

О, дивный, новый мир...

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Урурурур)))))
Привет. Я это, решила вернуться) Вот)

Много всего прошло за время моего отсутвия, настолько много, что уже и не вспомнить, и не описать всего. Да и не стоит.

Пожалуй, буду говорить про "сейчас". Сейчас у меня всё хорошо) И есть мой собственный маленький "Дом, в котором...";)))) Дааааа, именно такой. В очередной раз я оооочень хитровыдуманно переехала.

В нашем Доме есть кусочек прибалтики) Эстоооонееееец))) Вика снова со мной, это очень забавно) И, как обычно, обязующе-тепло.
Ну, и разумеется, Джоэль - хамоватый, вечно сонный и чем-то недовольный.
Компания подобралась- заглядение. Клейма негде ставить))))Мы тут вместе уже почти две недели, но ещё даже ни разу не подрались. Это здорово!

У нас очаровательная кухонька с барными стульями) Мы их единодушно обожаем и вечно таскаем по всей квартире_)))Моя классная рабочая площадка, где я с удовольствием творю и вытворяю.
Обои в нашей с Викой комнате были метко названы ей "асексуальными";) Благо, хозяева попались крайне адекватные и спокойные, и даже разрешили нам немного в ремонт. Это победа побед на самом деле. Но денег пока совершенно нет, поэтому, думаю, с ремонтом управимся дай боги к новому году. А так-то да, планы наполеоновские!

"Тихий Сосед" вот-вот закроется на перепланировку. Кажется, пахнет "Пятницей";) Она как феникс)
А ещё оказывается наступила осень, все сопливят и хандрят. Я иногда тоже, но стараюсь так не делать))) Иначе кто же будет всех поддерживать и дёргать?)

06:10 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
И да, я-таки получила паспорт наконец! Гражданин снова гражданин!

05:47 

О наболевшем. Ну, и вести с полей)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Ох, раззудись плечо. Я снова здесь. И сегодняшний мой рассказ (а точнее, крик души), выданный в неурочное время (запись начата в 5:14 по столичному времени), будет о том, что я заебалась. И чего конкретно мне надо.

А нужен мне человек. Ну, можно и не человека. Душа нужна.
Не просто "мужик в доме", или там "каменная стена". В межрегионал. Прежде всего мне нужен друг. Человек, который умеет говорить и слушать. Отдавать и принимать. Тот, кто не будет спихивать меня по ночам с кровати, навалившись в порыве "храпящей мужественности" на меня всем весом, не будет мешать читать теми же ночами книжки. Кто-то, кому я смогу доверять. Кто уважает чужие границы и имеет свои. Тот, кого я буду сопровождать везде, где смогу. Когда возможности не будет- буду ждать спокойно, зная, что моя верность окупится верностью с другой стороны.
Мне не нужен "мужицкий мужик". Так уж случилось, что повидала я на своем веку и "юношей бледных со взором горящим", и суровых бруталов, и прочих-прочих. Мне без разницы, откуда и кто это. Нужна душа, умеющая ценить то, что имеет.
От себя готова дать все, что смогу. Говорить, молчать, когда нужно. Разделять увлечения, рассказывать о своих насущных делах и слушать его рассказы. Обмениваться теплом, поддержкой, участием. Всё, что смогу предложить в меру своих скромных возможностей.

Ну, в принципе, выговорилась) Теперь можно перейти к более насущному.

Живу я теперь в несколько другом районе. До учебы- на автобусе минут 30)))) А все благодаря двум очаровательным ребятам - Катюшке и Кольке, которые забрали меня к себе, и вот уже месяц являются моей новой маленькой семьёй. Ах, да, ну и Муфаса- очень странный по характеру, чудный рыжий котяра, наглый, как танк и ласковый, как лучшая шлюха)
С ними я уже пережила много приятных и добрых приключений - и поездки на дачу, и заплывы в хтоническом озере, и ночные погуляшки в бодрейшей компании, и страйкбольная игра, и масса всего ещё. Бесконечно им благодарна- у меня есть и кров, и тепло, и уют. Даже удалось разок немного спасти их от большого скандала с последствиями - все-таки "психологическая дева" во мне делает хоть какие-то успехи) Люблю быть полезной.

Медленно, коряво, с трудом, но сдается сессия. На горизонте- куча проблем, но мы справимся. Вся наша бодрая команда- Ульяшка, Лана, Лялька, Танюха, да я. Выдюжим.

Башка полночи трещала. Помог, как ни странно, проверенный годами дядя парацетамол.

Конспекты? *хррррр....хр-хр-хр....невнятное бормотание* Какие ещё конспекты?
Нет, я конечно же о них помню. Но думать не хочется. Совершенно.

03:49 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Какой-то глобальный перегруз последнее время. Безумно тяжело сосредоточиться, еще тяжелее- не спать все время. Новый виток истощения.

Всем вокруг кажется, что их видение мира единственно верно, а ещё, это отличная идея-крайне настойчиво мне его навязать. Страшно надоело быть вежливой.

Снятся старые друзья в новой жизни. Хочется снова заняться благотворительным самопожертвованием.

Скоро 4 утра. В этом краю уже светает.
Поняла, что именно мне не нравится в московском небе. Оно низкое) Да, это может звучать смешно и непонятно, но небо здесь действительно очень тонкое, облака нависают всего в слой-другой. Нет глубины. Простор есть, а высоты- нет. Граница всего.

Дома меня ждут высоченные, красочные небеса, облака и туманы в сотни слоёв, ветер, поющий в холмах над воинами забытых времен. Ночи, в которые видно звездные тропы.

По которым можно однажды не вернуться назад.

03:58 

Нужно учиться заново.

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
15.05.2014 в 22:23
Пишет +Morfii+:

Ты сидишь в кабинете в обилии информаций.
Переводишь сказанья, рисуешь в альбом драконов...
Только грифель нет-нет - да посмеет разок сломаться.
И теперь вот ты, кажется, заново это вспомнил.

читать дальше
София Незабвенная

URL записи

@темы: Звезды цвета пыли

18:54 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Как можно быть настолько беспринципным человеком? ТАК лгать, так цинично издеваться. Так нагло пользоваться.

Отсталась ненависть, много ненависти. Мне снова очень больно.

14:53 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
В очередной раз убеждаюсь, что маленькие добрые глупости помогают перевернуть жизнь и освежить ее, наполнить воздухом, смыслом, наполнить жизнью.

Последние недели были очень богаты на события. Где-то - на печальные, неприлично тяжелые, уничтожающие, особенно в том состоянии, в котором они меня застали. В ответ я плюнула на все и сделала рывок. И вырвалась...

Вырвалась из мутного омута бесполезных ожиданий, из крепких сетей неоправданной веры. Из зомбирующей атмосферы рутины, из чужой, дурной обстановки... Давно нужно было так сделать, наплевать на всех и поехать домой. Туда, где живет мое сердце, где иногда люди живут не иначе, как при помощи какого-то волшебства)

Перемены очищают. Вот и я отряхнула, смыла с себя все лишнее. Протерла глаза. Открыла их.

Мне легко. И легко теперь приходит ко мне сон. Мягко погружает в свои объятия. Осторожно водит по дорогам грез. Ласково отпускает.

Ровный внутренний огонь.

04:51 

Вот оно! Нашла!

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
А нашла я, собственно, ответ на один стааарый -старый свой вопрос. Вопрос к себе.
Звучал он примерно так: "Что именно во мне самое чудовищное?"

Мое сознание, личность - занятнейший набор сочетаний и отсутствие. Почти начисто лишена стыда, но порой стеснительна, что тот очкастый девственник. Мстить не люблю (а может, просто не умею нормально, а делать что-то некачественно рука не подымается), но при этом без каких бы то ни было проблем сделаю с человеком все, что угодно, если меня одолеет уебанское "хочу посмотреть, что будет, если..."Рассчетливая сука, но сентиментальна, как последняя портовая блядь)))
А самое страшное среди этого - то, что мне ничего не нужно. Все делают что-то ради причины, Я- ради действия. Хочу или не хочу делать. К черту целеполагание, я просто делаю что-то, когда мне скучно. Все вокруг ищут в моих действиях цель, хоть какой-то мотив, выгоду. Так смешно, черт побери)))) Чтобы им было удобно, я порой придумываю эти самые цели. Которых нет.

Мне бесполезно что-то сулить или предлагать, бесполезно пытаться меня купить. Если сама не захочу чего-то.

Мне совершенно плевать на деньги, статус, уровень. Вот и вчера я напугала человека, которому под сорокет. Который видел в жизни все. Он никак не мог понять, почему нет смысла со мной торговаться, уговаривать... А мне просто ничего не было нужно. Ни дать ни взять - никаких потребностей...

Очередная мини-экскурсия в мой мозг.

02:19 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Очередная извилина мозга обернулась депрессией. И я совершенно не соображаю, что происходит.

По порядку. (Хотя, какой там теперь порядок......)
Собсно, такой формой протеста психики обернулось очередное явление христа народу, а конкретне- КА в очередной раз забожил и решил поиграть в чертика из табакерки. Итог- пара истерических произведений, полнейший раздрай в психике, отсутствие аппетита и нарушени сна. (+ коробка рафаэллок и розовый слоник. Умеет, шельма, заявиться).

Практически без потерь завешились рубежные недели. Пиздюля разданы равномерно, холивары уже запарили (ибо холиварят одни и те же персонажи и, фактически, по одним и тем же поводам. Как же надоели эти люди....) Меня заклеймил сепаратисткой препод, который перманентно и довольно усиленно пялится в моё декольте (к счастью, не только в моё). На эту тему благодатно хихикается.

Все вокруг помолвятся, женятся, детей рожают вообще в массовом порядке. Весна у людей))) А я что? А у меня свежий томик по психиатрии "для легкого чтения". Так и живем.

17:22 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Психологом быть очень тяжело. Особенно- имея романиический склад характера. И не доконца разбитые, бережно хранимые розовые очки)

Трудно, объективно анализируя всю ситуацию, все её нюансы, приходить к некоторым выводам, понимать что-то о себе. Например, то, что я не женственная. Совершенно. Не столько даже внешне, сколько- по характеру. Характерец-то ого-го, родители наградили весьма суровым темпераментом и воспитали в атмосфере воли к победе, борьбе и прочем. Поэтому даже миленько одетая и аккуратно накрашенная, со своими формами и бла-бла-бла я смотрюсь пацаном рядом со своими сверстницами, одетыми в джинсы-футболки, и создающими образ мальчишки- подростка. Веду себя жестче, манеры как у мужчины. Наглая, злая, решительная. Не умеющая нормально ни уступать, ни тем более, проигрывать. Готовая наступить на горло любым своим эмоциям ради достижения призрачной цели.

Разве за всем этим можно разглядеть девушку? Не здоровую кобылу, которая давит на всех вокруг, которую уже и боятся, и ненавидят за то, что я наглючая и задвигаю всех вокруг. Не эту странную смесь бобика с овчаркой. Которая выглядит, может, и как девочка. Но присмотришься- бицуха даже больше, чем у большинства дрыщеватых ребят вокруг.
В итоге, либо я для окружающих лиц мужского пола такой же мужик-соперник, либо мне смотрят только в сиськи и им вообще все равно, кто я и что.

Еще одно горюшко- не смогла поехать на игру в Ростов. Смена паспорта такая смена паспорта. Меня две недели гоняли по всей Москве из одного отделения в другое. Постараюсь в понедельник добить уже всю эту дурацкую историю. Потому, что надоело хуже горькой редьки. Да и вообще, многовато я за последнее время нервов вбухала во все эти дурааааацкие-придурацкие вещи.

Очень хочу отдохнуть. Посвятить несколько дней себе, музыке, прогулкам, своим мыслям. Возможно, что-то почитать. Надеюсь, на майские выходные мне удастся хоть немного прийти в себя.

03:15 

Минутка батхёрта или бессмертна только бабушка с косою!

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Katze устала.

День рождения (эх, юбилей.... ШТА?????????? МНЕ УЖЕ 20??????????????) был спокойный, тихий, почти... унылый) Но он был отмечен.

Чорррд, мне не нравится так взрослеть, мне не нравится ценить спокойствие, это НЕ МОЁ, снимите меня уже кто-нибудь с этого поезда!!!!!!!!!!!!

Пойду покурю, да спать. В универ завтра рано...

23:47 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
vk.com/beltainnight

Не с кем пойти. Ну что за жизнь?((((

04:36 

Новый год и все-все-все)

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
У меня очередной приступ бессонной ночи, а значит, я снова здесь господа-товарищи))))

И готова к премиальным тапкам за то, что пропадаю.

Прежде всего- С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ всех моих замечательных, добрых, позитивных, отличных человеков))))Люблю я вас, зайчатки)

Перед новым годом дела у меня шли весьма поганенько- ни настроения, ни сил, ни мотивации. Всё было чужим, холодным, отталкивающим. Усталость, она такая) Особенно, когда устаёшь терпеть и ждать. Более того- когда не знаешь, зачем и чего вообще ждёшь, и есть ли смысл, или я опять себе всё придумала)
Когда приехал братик, мне воистину изрядно полегчало. И последние десять дней в Москве пролетели почти незаметно) Это было утомительно, иногда нервно, но весело, активо, познавательно и очень по-доброму. Мне стало теплее)) Наконец-то я приходила не в пустую холодную комнату, а туда, где мне, ехидно расспросив,где была, протягивали поесть и восторженно-устало рассказывали о впечатлениях и достижениях за день. О совместных походах за подарками, о том, как катались по городу просто так, как разглядывали станции метро) Как Серёгин возмущался, что цены везде почти одинаковые, а зарплаты разные, как мы ходили смотреть мультики, искать книжные магазины.... Только сейчас я понимаю, насколько это помогло мне начать оживать, возвращаться к прежней себе.
Дальше были очень забавные сутки в поезде на пути домой. Нам попался один довольно колоритный сосед- мужичок лет сорока с потрясающим багажом разнокалибернейших кулстори) Меня этот дядька забавлял, брата больше бесил, так как отвлекал от чтения))))
Домой мы прибыли за 4 часа до Нового Года. Была безумно рада увидеть маму. Пролетела полперрона с кучей сумок на закорках, даже не запнувшись. Ииии- понеслась. Наверное, всё это навалилось на меня слишком быстро. Лавина впечатлений, мыслей, эмоций. И противоречий.
Да, я была нечеловечески рада оказаться дома, да ещё и до нового года. Но одновременно с этим всё шло не так. И первые полтора часа нового года я честно и с полной отдачей ревела. Потому, что уже не было сил терпеть одиночество, потому, что перенервничала, потому, что стало легче, но хлынула бесконечная усталость. От радости и боли, счастья и разочарования. Да я даже сейчас не могу в полной мере осознать всё, что тогда творилось у меня в голове и в душе)))
Около трёх часов укатила к ребятам, поздравила всех, кого могла. И поехала спать.
Где-то внутри себя я четко понимала, что с этим годом закончилась часть меня. Но это не переходный период из серии "этапы взросления" и иже с ними. Не жизнь "до и после". Это походит больше на перерождение феникса. Он рождается заново, тот же, но другой. Всё помнит, но всё повторяется снова. ...

Извините, адски болит спина, пойду полежу) Допишу повествованиеуже следующим постом)

01:26 

Поживем-увидим, доживем-узнаем,выживем- учтём.
Такое впечатление, что я всю жизнь играю. В прятки. Сама с собой.

Бедламка

главная